domingo, 3 de agosto de 2008

Carta Nº 140

- Exacto-


Y para dejar las cartas en un numero par, en esta que es la ultima (ahora si) dejo la direccion del otro blog, cosa que asi me siguen =)


Como veran lo unico que cambio es el numero 2 =)
Pd: No quiero ir mañana a clases =(

sábado, 2 de agosto de 2008

Carta Nº 139 (Final)



-Fin-


Y si alguna vez cuando leiste alguna de estas cartas con detenimiento, pensaste: "Esta chica debe estar a punto de suicidarse" , en el peor de los casos "Amarren a esta loca" o ya por ultimo "¿Qué clase de Psicologa va a ser?", de verdad que no te culpo, pero no señores, nooo! ni estoy al borde del suicidio, ni mucho menos me estoy volviendo loca (siempre lo he sido, pero no una que se necesite amarrar) y como Cuasi-Psicologa me va bien. Pero la verdad, creo yo que Cartas sin Destinatario llego a su fin.




Aqui esta mi vida amorosa expuesta a mas no poder, aca estan los momentos mas depresivos de mi historia y alguna que otra cosa que siempre me gusta comentar, pero siempre con el dramatismo que me caracteriza. En realidad siempre estoy riendo, siempre estoy bien, soy infelizmente feliz, porque a pesar de que las cosas vayan mal, sigo, a veces peco de optimista creo yo y soy esa, la que ultimamente se siente mala y aunque no se entienda asi misma, lo intenta.


Asi que este es el final de las Cartas de MaiaVane, gracias a todos los que pasaron alguna vez por aqui, gracias por cada uno de sus comentarios y no comentarios, gracias a aquel que hizo que todo valiera la pena y a Él por ser el inspirador de todo.

Peeeeero como yo no puedo dejar de escribir, abrire otro blog, tal vez escribiendo de las mismas cosas, pero con distinta forma de verlas o simplemente siendo yo.

Dejare las cartas ahi, por si alguien las quiere leer, o si por casualidad, alguna vez me provoca enviar alguna otra vez, asi que espero les guste el nuevo blog y si no, bueno pues, que pena =)



Suerte a todos y ya los veo.


Pd1: Él se quedará aqui por siempre

Pd2: Se extrañará el melancolismo, pero siempre fui colérica.

Pd3: Tu madrecita! y si no te gusta, no leas, haz algo con tu tiempo libre =)

jueves, 31 de julio de 2008

Carta Nº 138


- Ocurrencias -


Asi descubri, que por ahora, yo no quiero ser entendida por nadie salvo por mi.


Y ni yo misma me entiendo.


A punto de que mi cabeza estalle, a punto de no entender mas cosas que quisiera entender.


¿Por qué deje que nuevamente se escurriera entre mis dedos?


Lista o no, sigo caminando sola, porque es mi decision.


Ahora se que me odiará, me lo merezco.


En fin, solo espero algun dia entender.


Cambiando de tema radicalmente, sigo sin poder manejar bien y eso me estresa!

Me llevo bolsas de basura, no he atropeyado a alguien, porque la Sarita es buena gente y me tiene consideracion a pesar de todo.


Lo mas irritante es que el carro del mal es automatico, pero a mi se me sigue safando el volante de las manos, tanto asi, que el pobre tiene mas de dos semanas ahi en la cochera y yo que solo lo saco para avanzar de mi cuadra a la tienda que esta tres cuadras mas alla.


Nadie quiere subir cuando estoy yo al volante y Patito, la unica que se digna a enseñarme bien, me sale mas cara que una academia, porque Pedro, ni porque me ofreci a ser su chofer, se digna a enseñarme, asi que resuelto! Tendre que buscar una de esas academias donde me enseñen a manejar como debe ser.


Ni que decir de mi condicion economica. Cada vez que pido dinero, mis papás miran el carro y me miran a mi como diciendo, no seas fresca! para eso trabajas! Y yo con mi cara de sniiiif! pienso que todo se me fue en el celular que compre, algo de ropa y un par de cafés.
Ya ni viajar pude y supongo que Vit pensara que soy la falla del mundo, yo si queria ir a Trujillo, pero no me iba a ir caminado y el Sr. Alvarez no queria darme ni para irme en un Bus de esos ilegales, al cual me hubiese tenido que subir, pero ni para eso alcanzaba mi presupuesto.


Y el Viernes saldre a bailar con mis incondicionales, a ver si de una buena vez por todas, me saco estas telarañas de la cabeza que se forman cada vez que termina el mes.


Pd1: Y cuando la punta de sus dedos tocaron mi nariz, me di cuenta que puedo morir.

Pd2: Disculpas especiales y espaciales a todas aquellas que he dejado de ver, necesitaba un fin de semana solo para mi.

Pd3: Afirmando que no se pueden hacer apuestas contigo! mi helaaado! quiero mi helado!

lunes, 28 de julio de 2008

Carta Nº 137

- Y tendra que ser -


Y por ahi me dijeron que es mejor frenar en seco, antes de toparse con una pared.

Pense que este auto no tenia frenos, pero si, si los tiene... Duele frenar asi, pero es mejor, la verdad, siempre es mejor.


Y tal vez me sienta mal conmigo misma.


Se que a diario cometo errores y se que no quiero hacer daño.


Y me odiare porque soy yo. Me odiare por entrar en ese circulo vicioso de la confusion.


Pd1: Gracias por ser lo mejor.
Pd2: Se que no, pero me gustaria que fuera si.
Pd3: Y se que no me entenderan, pero no importa.

lunes, 14 de julio de 2008

Carta Nº 136

-¿Yo?-

Y aunque Ud. no lo crea, hace una semana que comenze a trabajar.

Para mi, lo es todo.

Poner en practica lo que he aprendido en estos 3 años de carrera, a veces es dificil, pues tengo que reconocer, no recuerdo muchas cosas ( si no se practica, se olvida) pero como me dice mi jefa a diario: Aqui no eres una alumna mas, eres una profesional como cualquiera de nosotros. Esto me da satisfacción, pero a veces me da miedo, porque tengo la salud mental de muchas personas en mis manos, y bueno yo aun no he terminado mi carrera, por mas que me falte poco, aun siento que me falta mucho, pero a la vez, me siento competente, me siento capaz y estoy como aquel decia: Dejando que las ideas fluyan.

En mi primera semana ya atendi 3 casos. A decir verdad, estan muy contentos conmigo, tanto los clientes (asi se les llama a los pacientes, no son clientes de otro tipo) como las personas con quienes trabajo ahi, que ahora seran mis colegas (hasta aca no puedo disimular mi emocion).

Estoy aprendiendo mas, enseñando mas y siendo mas ahorrativa que nunca ( Hey! por fin se que es ganar mi propio dinero) y aunque bueno, si bien alguna vez trabaje de Impulsadora (si, yo fui impulsadora alguna vez) no es lo mismo, ahora ya estoy en lo mio y soy feliz, feliz como una lombriz =).

Tuve un caso en particular, una joven, casi poco mayor que yo, queria que la asesorara para una entrevista de trabajo, cabe mencionar, que esa area de la psicologia no mucho de mi interes, entonces me pase pensando toda una noche, en ¿Qué hacer? ya para esto, agradecimientos a mi Vane que me ayudo pues esta niña, si es experta en esto y puedo decir que la chica en cuestion se fue tranquila, confiada y pensando en que todo saldria bien y yo rogandole a la Sarita para que la contraten ( broma, yo confie en mis habilidades, en las de mi cliente y bueno si no la contrataban, ya habria otras oportunidades). Ayer me conto que habia pasado a la siguiente entrevista, osea esta asiiiiii de que la contraten y nuevamente fui feliz.

Debo irme a alistar, hoy me espera una pareja de jovenes que quieren Terapia de Pareja y gracias a mi querido profesor Mesta, a los libros, y un poco de experiencia personal (claro siendo objetiva) ya estoy preparada para eso (aunque no lo parezca, es que bueeeeno, a veces es facil dar consejeria y no ponerla en practica). Desenme Suerte, la necesito!


Pd1: Y en respuesta, yo no puedo ser Frozen, ya hay muchos en este mundo, eso se lo dejo al individuo mas excentrico del mundo (pero es una de las mejores personas que conozco), puedo intentarlo, aunque se que fallaré pues en mi opinion, soy mejor descongelando corazones =).

Pd2: Agradecimientos especiales y espaciales a mis tontos favoritos por hacerme caminar un domingo bajo la lluvia, aunque no lo parecia, estaba feliz de estar con Uds.

Pd3: Lo unico que detesto de trabajar, es tener menos tiempo, pero bueno, asi es la vida.

miércoles, 9 de julio de 2008

Carta Nº 135


-Aceptando-



El sabado sali con mi mejor amiga a bailar. Hace mucho que no lo haciamos y bueno ya era necesario para 2 bailarinas empedernidas como nosotras.

Nos divertimos, es cierto, siempre hemos dicho que no necesitamos a nadie mas que a nosotras mismas para divertirnos, pero por momentos, experimentaba esa sensacion de estar absolutamente sola.
Ya estando en mi cama, divagando un poco, regresa a mi, esa sensacion de sentirme sola.

Lo acepto, nunca me gusto estar sola, es por eso que existen tantos nombres en mi vida, es por eso que mantenia relaciones tan inestables, por el simple hecho de no estar sola.

Y he aqui otra aceptacion: Estoy sola. No hay mas que eso, estoy sola y aunque por momentos no me guste, tengo que aceptarlo. Estoy sola. Hey! no suena tan mal no?

En realidad no suena ni bien ni mal, pero no me hace mal estar sola, porque ya no me interesa si se da cuenta de si estoy o no estoy, de verdad, no me interesa. Yo se quien soy, se lo que valgo, y se que no estoy para escuchar sus incoherencias, ni para aguantar su falta de madurez, ni para ser su paño de lagrimas y ni mucho menos para que se acuerde de mi de cuando en cuando.

Yo no naci para ninguno de esos nombres que se cruzaron en mi vida, naci para Él, a quien aun no puedo ver a los ojos sin que se estremezca cada parte de mi cuerpo, Él que aun no sabe de mi y yo se menos de Él, pero me gusta pensar que algun dia m encontrará tomando un café en nuestra esquina de siempre.

Y mientras llega, si! lo acepto, estoy sola, lejos de esos nombres que si bien son parte de mi vida, lejos de ellos, me siento libre de mi adicción, libre de mi misma, y puedo decir que de verdad me siento bien sola y comportarme como tal, como una joven cuasi-psicologa absolutamente soltera que se siente feliz de serlo.

Pd1: Aprendere a manejar y sere un peligro en las calles =)
Pd2: Encontre una rosa azul! Gracias Garo.

lunes, 7 de julio de 2008

Carta Nº 134

- Resumen -


Hace exactamente una semana estoy fuera y hay tanto que contar.


Como era de esperarse ( y lo digo asi citando las palabras de mi madre) Maria Vanessa: 8 / USMP:0, asi que logicamente estuve ausente celebrando por cada uno de esos 8 cursos.



He hecho tantas cosas en tan poco tiempo, me siento feliz, pero a la vez algo triste, no por mi, pero a veces es inevitable sentir nostalgia por los demas.


Les contare que paso con aquel: Despues de lo ocurrido entre nosotros, aquel empezo una relacion con aquella, luego de un mes, aquella lo dejo 2 veces. Dicen que aquel esta muy deprimido. Ayer me llamo y no conteste. No lo quiero mas en mi vida.



No puedo creer como deje de quererlo, y pensar que hubiese hecho cualquier cosa por él. Repaso sus fotos, cada una de sus expresiones, analizo cada de una de sus palabras y siento que para mis amigas fue mas facil notarlo, yo me doy cuenta recien hoy.



Ha sido tanto lo que he bailado, tanto lo que he bebido, tanto me he sentido viva, he respirado lento, he caminado rapido, me siento segura de mi misma y se que tengo todo para ser feliz y lo soy, aunque a veces no lo parezca.


Una vez mas amanecimos juntos. Gracias por hacer que fuera especial.


Ayer le pedi que no se enamore de mi, yo no soy para el, yo no pienso en el antes de dormir y no puedo amarlo, no como el quiere, no como yo quisiera.


Siento que en mi vida hay muchos hombres que dependen de mi, tal vez yo dependa de ellos, pero Él es tan libre que me da miedo. Lo veo ir, pero siempre regresa y se vuelve a ir. A veces lo siento mio, pero otras tan ajeno. Él es libre, nada cambiará eso y tampoco quiero que cambie, yo amo su libertad.


Mito llego de Jamaica despues de 10 meses. Es todo un hombre! Vivir lejos lo ha hecho madurar en poco tiempo. A mi no me dejarian vivir sola ni en la misma ciudad.

Hablando con Nicolas de matrimonio, sexo e infidelidades, surgieron dudas en mi, como si ¿Existira algun hombre que me ame tanto para casarse conmigo? (teniendo en cuenta lo complicada que puedo ser) ¿Qué se sentira ser infiel? o ¿Como haces para que el deseo no desaparezca? y pensando en ese momento, Nicolas me mato diciendome que el puede desear a muchas mujeres, pero nunca como desea a su Romina.


Estoy volviendo a tejer, estoy volviendo a leer, estoy volviendo a comer vegetales, estoy haciendo tantas cosas que deje de hacer y estoy haciendo tanto que no quiero que se termine este mes, pero aun quedan muchas mas cosas por hacer. He preparado mi equipaje ya, uno nunca sabe en donde puede terminar y esta vez, me dejare llevar.



Pd1: Tengo muchas cosas que contar, pero ya poco a poco las ire contando.

Pd2: Nuevamente necesito rosas azules, ¿Alguien sabe donde las venden? =)