Cartas sin Destinatario

Carta Nº 140

2008-08-03T18:26:00.000-07:00

- Exacto-

Y para dejar las cartas en un numero par, en esta que es la ultima (ahora si) dejo la direccion del otro blog, cosa que asi me siguen =)

www.maiavane2.blogspot.com

Como veran lo unico que cambio es el numero 2 =)

Pd: No quiero ir mañana a clases =(

Carta Nº 139 (Final)

2008-08-02T13:16:00.000-07:00

-Fin-

Y si alguna vez cuando leiste alguna de estas cartas con detenimiento, pensaste: "Esta chica debe estar a punto de suicidarse" , en el peor de los casos "Amarren a esta loca" o ya por ultimo "¿Qué clase de Psicologa va a ser?", de verdad que no te culpo, pero no señores, nooo! ni estoy al borde del suicidio, ni mucho menos me estoy volviendo loca (siempre lo he sido, pero no una que se necesite amarrar) y como Cuasi-Psicologa me va bien. Pero la verdad, creo yo que Cartas sin Destinatario llego a su fin.

Aqui esta mi vida amorosa expuesta a mas no poder, aca estan los momentos mas depresivos de mi historia y alguna que otra cosa que siempre me gusta comentar, pero siempre con el dramatismo que me caracteriza. En realidad siempre estoy riendo, siempre estoy bien, soy infelizmente feliz, porque a pesar de que las cosas vayan mal, sigo, a veces peco de optimista creo yo y soy esa, la que ultimamente se siente mala y aunque no se entienda asi misma, lo intenta.

Asi que este es el final de las Cartas de MaiaVane, gracias a todos los que pasaron alguna vez por aqui, gracias por cada uno de sus comentarios y no comentarios, gracias a aquel que hizo que todo valiera la pena y a Él por ser el inspirador de todo.

Peeeeero como yo no puedo dejar de escribir, abrire otro blog, tal vez escribiendo de las mismas cosas, pero con distinta forma de verlas o simplemente siendo yo.

Dejare las cartas ahi, por si alguien las quiere leer, o si por casualidad, alguna vez me provoca enviar alguna otra vez, asi que espero les guste el nuevo blog y si no, bueno pues, que pena =)

Suerte a todos y ya los veo.

Pd1: Él se quedará aqui por siempre

Pd2: Se extrañará el melancolismo, pero siempre fui colérica.

Pd3: Tu madrecita! y si no te gusta, no leas, haz algo con tu tiempo libre =)

Carta Nº 138

2008-07-31T11:15:00.000-07:00

- Ocurrencias -

Asi descubri, que por ahora, yo no quiero ser entendida por nadie salvo por mi.

Y ni yo misma me entiendo.

A punto de que mi cabeza estalle, a punto de no entender mas cosas que quisiera entender.

¿Por qué deje que nuevamente se escurriera entre mis dedos?

Lista o no, sigo caminando sola, porque es mi decision.

Ahora se que me odiará, me lo merezco.

En fin, solo espero algun dia entender.

Cambiando de tema radicalmente, sigo sin poder manejar bien y eso me estresa!

Me llevo bolsas de basura, no he atropeyado a alguien, porque la Sarita es buena gente y me tiene consideracion a pesar de todo.

Lo mas irritante es que el carro del mal es automatico, pero a mi se me sigue safando el volante de las manos, tanto asi, que el pobre tiene mas de dos semanas ahi en la cochera y yo que solo lo saco para avanzar de mi cuadra a la tienda que esta tres cuadras mas alla.

Nadie quiere subir cuando estoy yo al volante y Patito, la unica que se digna a enseñarme bien, me sale mas cara que una academia, porque Pedro, ni porque me ofreci a ser su chofer, se digna a enseñarme, asi que resuelto! Tendre que buscar una de esas academias donde me enseñen a manejar como debe ser.

Ni que decir de mi condicion economica. Cada vez que pido dinero, mis papás miran el carro y me miran a mi como diciendo, no seas fresca! para eso trabajas! Y yo con mi cara de sniiiif! pienso que todo se me fue en el celular que compre, algo de ropa y un par de cafés.

Ya ni viajar pude y supongo que Vit pensara que soy la falla del mundo, yo si queria ir a Trujillo, pero no me iba a ir caminado y el Sr. Alvarez no queria darme ni para irme en un Bus de esos ilegales, al cual me hubiese tenido que subir, pero ni para eso alcanzaba mi presupuesto.

Y el Viernes saldre a bailar con mis incondicionales, a ver si de una buena vez por todas, me saco estas telarañas de la cabeza que se forman cada vez que termina el mes.

Pd1: Y cuando la punta de sus dedos tocaron mi nariz, me di cuenta que puedo morir.

Pd2: Disculpas especiales y espaciales a todas aquellas que he dejado de ver, necesitaba un fin de semana solo para mi.

Pd3: Afirmando que no se pueden hacer apuestas contigo! mi helaaado! quiero mi helado!

Carta Nº 137

2008-07-28T13:00:00.000-07:00

- Y tendra que ser -

Y por ahi me dijeron que es mejor frenar en seco, antes de toparse con una pared.

Pense que este auto no tenia frenos, pero si, si los tiene... Duele frenar asi, pero es mejor, la verdad, siempre es mejor.

Y tal vez me sienta mal conmigo misma.

Se que a diario cometo errores y se que no quiero hacer daño.

Y me odiare porque soy yo. Me odiare por entrar en ese circulo vicioso de la confusion.

Pd1: Gracias por ser lo mejor.
Pd2: Se que no, pero me gustaria que fuera si.
Pd3: Y se que no me entenderan, pero no importa.

Carta Nº 136

2008-07-14T11:30:00.000-07:00

-¿Yo?-

Y aunque Ud. no lo crea, hace una semana que comenze a trabajar.

Para mi, lo es todo.

Poner en practica lo que he aprendido en estos 3 años de carrera, a veces es dificil, pues tengo que reconocer, no recuerdo muchas cosas ( si no se practica, se olvida) pero como me dice mi jefa a diario: Aqui no eres una alumna mas, eres una profesional como cualquiera de nosotros. Esto me da satisfacción, pero a veces me da miedo, porque tengo la salud mental de muchas personas en mis manos, y bueno yo aun no he terminado mi carrera, por mas que me falte poco, aun siento que me falta mucho, pero a la vez, me siento competente, me siento capaz y estoy como aquel decia: Dejando que las ideas fluyan.

En mi primera semana ya atendi 3 casos. A decir verdad, estan muy contentos conmigo, tanto los clientes (asi se les llama a los pacientes, no son clientes de otro tipo) como las personas con quienes trabajo ahi, que ahora seran mis colegas (hasta aca no puedo disimular mi emocion).

Estoy aprendiendo mas, enseñando mas y siendo mas ahorrativa que nunca ( Hey! por fin se que es ganar mi propio dinero) y aunque bueno, si bien alguna vez trabaje de Impulsadora (si, yo fui impulsadora alguna vez) no es lo mismo, ahora ya estoy en lo mio y soy feliz, feliz como una lombriz =).

Tuve un caso en particular, una joven, casi poco mayor que yo, queria que la asesorara para una entrevista de trabajo, cabe mencionar, que esa area de la psicologia no mucho de mi interes, entonces me pase pensando toda una noche, en ¿Qué hacer? ya para esto, agradecimientos a mi Vane que me ayudo pues esta niña, si es experta en esto y puedo decir que la chica en cuestion se fue tranquila, confiada y pensando en que todo saldria bien y yo rogandole a la Sarita para que la contraten ( broma, yo confie en mis habilidades, en las de mi cliente y bueno si no la contrataban, ya habria otras oportunidades). Ayer me conto que habia pasado a la siguiente entrevista, osea esta asiiiiii de que la contraten y nuevamente fui feliz.

Debo irme a alistar, hoy me espera una pareja de jovenes que quieren Terapia de Pareja y gracias a mi querido profesor Mesta, a los libros, y un poco de experiencia personal (claro siendo objetiva) ya estoy preparada para eso (aunque no lo parezca, es que bueeeeno, a veces es facil dar consejeria y no ponerla en practica). Desenme Suerte, la necesito!

Pd1: Y en respuesta, yo no puedo ser Frozen, ya hay muchos en este mundo, eso se lo dejo al individuo mas excentrico del mundo (pero es una de las mejores personas que conozco), puedo intentarlo, aunque se que fallaré pues en mi opinion, soy mejor descongelando corazones =).

Pd2: Agradecimientos especiales y espaciales a mis tontos favoritos por hacerme caminar un domingo bajo la lluvia, aunque no lo parecia, estaba feliz de estar con Uds.

Pd3: Lo unico que detesto de trabajar, es tener menos tiempo, pero bueno, asi es la vida.

Carta Nº 135

2008-07-09T07:57:00.000-07:00

-Aceptando-

El sabado sali con mi mejor amiga a bailar. Hace mucho que no lo haciamos y bueno ya era necesario para 2 bailarinas empedernidas como nosotras.

Nos divertimos, es cierto, siempre hemos dicho que no necesitamos a nadie mas que a nosotras mismas para divertirnos, pero por momentos, experimentaba esa sensacion de estar absolutamente sola.

Ya estando en mi cama, divagando un poco, regresa a mi, esa sensacion de sentirme sola.

Lo acepto, nunca me gusto estar sola, es por eso que existen tantos nombres en mi vida, es por eso que mantenia relaciones tan inestables, por el simple hecho de no estar sola.

Y he aqui otra aceptacion: Estoy sola. No hay mas que eso, estoy sola y aunque por momentos no me guste, tengo que aceptarlo. Estoy sola. Hey! no suena tan mal no?

En realidad no suena ni bien ni mal, pero no me hace mal estar sola, porque ya no me interesa si se da cuenta de si estoy o no estoy, de verdad, no me interesa. Yo se quien soy, se lo que valgo, y se que no estoy para escuchar sus incoherencias, ni para aguantar su falta de madurez, ni para ser su paño de lagrimas y ni mucho menos para que se acuerde de mi de cuando en cuando.

Yo no naci para ninguno de esos nombres que se cruzaron en mi vida, naci para Él, a quien aun no puedo ver a los ojos sin que se estremezca cada parte de mi cuerpo, Él que aun no sabe de mi y yo se menos de Él, pero me gusta pensar que algun dia m encontrará tomando un café en nuestra esquina de siempre.

Y mientras llega, si! lo acepto, estoy sola, lejos de esos nombres que si bien son parte de mi vida, lejos de ellos, me siento libre de mi adicción, libre de mi misma, y puedo decir que de verdad me siento bien sola y comportarme como tal, como una joven cuasi-psicologa absolutamente soltera que se siente feliz de serlo.

Pd1: Aprendere a manejar y sere un peligro en las calles =)
Pd2: Encontre una rosa azul! Gracias Garo.

Carta Nº 134

2008-07-07T22:53:00.000-07:00

- Resumen -

Hace exactamente una semana estoy fuera y hay tanto que contar.

Como era de esperarse ( y lo digo asi citando las palabras de mi madre) Maria Vanessa: 8 / USMP:0, asi que logicamente estuve ausente celebrando por cada uno de esos 8 cursos.

He hecho tantas cosas en tan poco tiempo, me siento feliz, pero a la vez algo triste, no por mi, pero a veces es inevitable sentir nostalgia por los demas.

Les contare que paso con aquel: Despues de lo ocurrido entre nosotros, aquel empezo una relacion con aquella, luego de un mes, aquella lo dejo 2 veces. Dicen que aquel esta muy deprimido. Ayer me llamo y no conteste. No lo quiero mas en mi vida.

No puedo creer como deje de quererlo, y pensar que hubiese hecho cualquier cosa por él. Repaso sus fotos, cada una de sus expresiones, analizo cada de una de sus palabras y siento que para mis amigas fue mas facil notarlo, yo me doy cuenta recien hoy.

Ha sido tanto lo que he bailado, tanto lo que he bebido, tanto me he sentido viva, he respirado lento, he caminado rapido, me siento segura de mi misma y se que tengo todo para ser feliz y lo soy, aunque a veces no lo parezca.

Una vez mas amanecimos juntos. Gracias por hacer que fuera especial.

Ayer le pedi que no se enamore de mi, yo no soy para el, yo no pienso en el antes de dormir y no puedo amarlo, no como el quiere, no como yo quisiera.

Siento que en mi vida hay muchos hombres que dependen de mi, tal vez yo dependa de ellos, pero Él es tan libre que me da miedo. Lo veo ir, pero siempre regresa y se vuelve a ir. A veces lo siento mio, pero otras tan ajeno. Él es libre, nada cambiará eso y tampoco quiero que cambie, yo amo su libertad.

Mito llego de Jamaica despues de 10 meses. Es todo un hombre! Vivir lejos lo ha hecho madurar en poco tiempo. A mi no me dejarian vivir sola ni en la misma ciudad.

Hablando con Nicolas de matrimonio, sexo e infidelidades, surgieron dudas en mi, como si ¿Existira algun hombre que me ame tanto para casarse conmigo? (teniendo en cuenta lo complicada que puedo ser) ¿Qué se sentira ser infiel? o ¿Como haces para que el deseo no desaparezca? y pensando en ese momento, Nicolas me mato diciendome que el puede desear a muchas mujeres, pero nunca como desea a su Romina.

Estoy volviendo a tejer, estoy volviendo a leer, estoy volviendo a comer vegetales, estoy haciendo tantas cosas que deje de hacer y estoy haciendo tanto que no quiero que se termine este mes, pero aun quedan muchas mas cosas por hacer. He preparado mi equipaje ya, uno nunca sabe en donde puede terminar y esta vez, me dejare llevar.

Pd1: Tengo muchas cosas que contar, pero ya poco a poco las ire contando.

Pd2: Nuevamente necesito rosas azules, ¿Alguien sabe donde las venden? =)

Carta N° 133

2008-06-26T10:32:00.000-07:00

- Cerrado-

Este espacio estará cerrado por la proxima semana debido a que esta mujercita se encuentra en los odiados examenes finales, donde no tiene tiempo ni para dormir bien, por cierto, en estos momentos dormiré ya que no lo podre hacer en las proximas 48 horas.

Antes de irme expreso todo mi odio hacia uno de mis profesores, que aunque aun no doy su examen, se que sera el más dificil y para el cual tendré que estudiar como para sacar mi licenciatura, asi también todos los exitos del mundo para mis queridos amigos, y rogando a la Sarita no jalar con Armando porque no lo quiero ver por cuarta vez ( no, no es que haya hecho trica, pero ya me enseño 3 veces) y no quiero que mi esfuerzo de llevar 8 cursos mas 2 de practicas, para poder nivelarme, se vea por los suelos, ademas quiero dejar de ser una cuasi-psicologa ya!.

Asi con esto, puedo irme en paz y esperando regresar con mis resultados satisfactorios.

¡He dicho!

Pd1: ¡Quiero conquistar el mundo! Me he vuelto como Cerebro.
Pd2: La proxima semana morire de cirrosis, y quiero bailar tanto, hasta no poder pararme en una semana.
Pd3: Creo que se dio cuenta ya ¿Será bueno o malo?
Pd4: La cancion de Chris Brown seguira por una semana mas, hasta que encuentre otra :)

Carta Nº 132

2008-06-17T13:30:00.000-07:00

- I don't want nobody else

Yo siempre quize ser como mi mamá, porque se que ella es mas linda que yo, es mas inteligente que yo y es cierto, ella es perfecta y aunque se que mi papá vive enamorado de ella, la mujer de su vida y lo digo con orgullo, porque el siempre me lo dice, soy yo.

Creo que no hay hombre que pueda amarme mas que él y siempre lo dice, siempre lo demuestra, con él, siempre hay siempre

Se que piensa que me ha decepcionado alguna vez por no haberme dado lo que yo queria, pero él me dio lo que necesitaba, estuvo a mi lado sin que yo se lo pidiera, riendose de mis tonterias (como hecharme mantequilla en la cara en lugar de crema) recogio el corazon de Maria Vanessa hecho pedacitos miles de veces, lo armo con cuidado y estaba ahi, por si en algun momento se volvia a romper.

Nunca me arrepentire, de decirle a diario que lo amo, de meterme en la cama y despeinarlo, de caminar con él, de esperarlo todos los dias para almorzar juntos, de tomar un café, siempre juntos.

Y aunque este celoso pensando que lo amo mas a Él, sabe que siempre prefiero bailar con él, que el Vals de las Mariposas siempre sera nuestra canción y que sera mi favorito, mi favorito entre todos.

Pd1: Te amo Flaco! Gordita! no estes celosa! :) que a ti también te amo! Gracias por ser mi mamá y por darme el mejor padre del mundo.

Pd2: Como ya volvieron las ideas otra vez, no cerrare el blog, de paso que para que Franco las lea :)

Pd3: Él es muy tonto! ¿No se da cuenta? Es un tonto! muy tooooonto! pero yo no voy a hacer nada, que siga pensando que amo a todo Lima menos a él.

Carta N° 131

2008-06-13T20:49:00.000-07:00

- Caminando-

He soñado demasiado con quien no debería y pienso que no esta mal, mientras Él no lo sepa.

Apolo se come mis medias, mis zapatos, mis carteras y mis tareas! pero aun así lo amo, con cara de cojudito, pero así lo amo!

Mientras voy en el bus, pienso: ¡Trafico de mierda! Necesito un auto, pero mientras mis papás no olviden lo del Honda Civic rojo imaginario de mi hermano, jamas me darán las llaves.

Camino por las calles y pienso: ¿Por qué demonios todas las calles están enrejadas? Horas mas tarde, mi papá me cuenta que robaron un auto a tres casas de la mía y vuelvo a pensar: Mi calle es la única que no tiene rejas.

Patito quiere dejar de ser virgen, dice que le da vergüenza decir que a sus 20 años aun no ha tenido sexo, mientras yo pienso: ¿Cuando maduraras?

Ella me pregunta: ¿Te puedes enamorar en un mes? y yo pienso: Yo lo amo desde que lo vi.

Sentada en una banca en la Universidad, pienso: ¿Por qué todas las mujeres se visten igual? me miro y me pregunto: ¿Soy una alienada mas?

Hoy mientras doy vueltas por una peluquería, pensé nuevamente en teñirme el pelo de rojo.

Creo que estoy muy obsesionada con mi peso, pero yo no soy débil, así que algo de ejercicio y vegetales no me caerán mal.

Ultimamente me canso al hablar, se me corta la respiración, le digo a Ella, mientras enciendo un cigarro y pienso: Ahora si tengo que dejar de fumar, no por mi, si no por Ella.

¡No tengo ropa! Es que la verdad, toda esta sucia y no la pienso lavar.

He descubierto que soy mas celosa que antes ¡No soporto ver que te abrace!

Decido caminar una vez mas en el día con un café mocca en la mano y pienso que a Él le haría mas feliz que a mi y entonces vuelvo a pensar: ¿Por qué pienso tanto en Él?

Creo que no soy una buena amiga, me falta tanto para serlo.

Y así otra vez en el Bus voy pensando: ¿En que pensará el chico de a lado? Creo q me leyó la mente, porque me pidió que me mueva un poco mas allá.

Dije una vez: Enamorarse no es nada bueno en época de examenes y flotar no se siente tan divertido cuando se piensa que se esta loca.

Caminando, pase por donde aquel trabaja y pensar que meses atrás hubiese querido tirar piedras frente a dicho establecimiento, sin embargo hoy deseo que le vaya bien, que siga trabajando, aquel necesitaba el trabajo... creo que estoy madurando.

De regreso a mi casa, tome el Bus blanco que alguna vez me llevo hacia a aquel, fue inevitable recordar el ultimo beso, pero no me dio pena recordarlo.

Escucho el sonido de mi anterior celular, no era "el celular" pero era mi celular! (Taxista de mierda).

Ya caminando por mi calle, paso por mi nuevo vicio ( Yogurt de Vainilla Francesa ¿Mencione que amo la vainilla? Es que no huele a lo que sabe, y sobre todo me gusta en Él, el huele a Vainilla y es lo que no parece que es) y veo la sorpresa perfecta, creo que le gustara.

Suena mi celular, pienso: ¡Es Él! Pero no, no María Vanessa, Él no sabe el número de tu celular, Él no sabe de ti, porque no te conoce, porque aunque te ama aun no sabe que existes... pero intentare contestar pensando que es Él ...Alo?

Pd1: ¡Termina el ciclo! Cada vez me alejo del titulo de Cuasi-Psicologa, para obtener el de Psicologa.

Pd2: ¿Cerrar o no cerrar el blog? Gran dilema

Pd3: Soy feliz, feliz como una lombriz =).

Carta N° 130

2008-05-30T10:35:00.000-07:00

- ¿Quien es él? -

Él vive al otro lado de la Luna, estudia quizas un poco mas allá.

Él se levanta siempre tarde, sufre de insomnio.

Él intenta ir en contra y cree que es la unica manera de seguir aqui.

Él tiene una sonrisa extraña, pero la necesita para ser feliz.

Él es libre en su propio mundo, pero vive encerrado en el.

Él la ama, la ama mas que a ella.

Él es distraido, ella siempre pasa frente a él y nunca la reconoce, lo mas probable es que nunca lo hara.

Él camina muy rapido y no sabe donde va, pero siempre termina en algun lugar donde ella no lo encontrará.

Él espera encontrarla a la salida tomando un café, en cualquier esquina, donde la pueda ver.

Él sueña con aquel lugar, donde solo lo observe ella, donde solo existe ella.

Él cree que ella no existe, ella sabe que él existe y lo ama desde antes de conocerlo y él la ama, pero no lo sabe.

Pd1: Nuevamente recurriendo a la pregunta del millón ¿Por qué?
Pd2: Cerrado temporalmente, mi mente hoy se quedo en blanco.

Carta N° 129

2008-05-28T13:01:00.001-07:00

- ¿Culpable o Inocente?-

... Y lo unico de lo que no me siento responsable es de tener frio.

Ultimamente duermo mucho, de manera que solo me quede tiempo para estudiar y no pensar en aquel.

¿Por qué si él fue quien fallo, soy yo la que no puede estar bien?

... Yo digo que no lo extrañaré, pero aún no se ha ido y ya quiero que regrese.

Creo que haber ido al penal, abrio más mi mente, ya no siento miedo, salvo a que no esten.

Mentiria si digo que nada me afecta, pero mentiria si digo que sigo llorando cada fin de mes (no tengo tiempo y ni motivos).

No voy, no porque no pueda, si no porque simplemente no quiero ir*

Ella cree que todo se paga en la vida, sonrie y dice: Creo que estamos pagando por adelantado.

Creo que le he fallado a muchos en estos dias, lo siento, no soy una buena compañia y menos una buena amiga, al menos no por ahora.

... y no se si alguien me entienda o si exista alguien que me quiera entender.

Poco a poco fui perdiendo el control de cada parte de mi cuerpo, poco a poco me quede dormida*

Pd1: Desenme suerte, ya luego les cuento porque

Pd2: Este será el peor invierno de todos.

Carta N° 128

2008-05-18T00:13:00.000-07:00

- Vacios-

El invierno me hace extrañarlo, quizas fue la epoca donde mas lo tuve.

...meses que no como una chocomenta, meses que no veo el sol desde el pasto y creo que sin ti, no seria lo mismo.

Ya no voy al cine, y sin ti ya no me provoca ir.

Extraño los buses naranjas que nos llevaban hacia ti.

Creo que desde segunda vez te siento mio, aunque no lo seas.

...nunca te cortes el cabello ¿si?

Siempre he querido despertar a tu lado, pero cuando abro mis ojos, ya no estas mas.

Sigo extrañando verte escribir, mientras yo intentaba rodar por tu cama.

Tus manos son mas grandes que las mias, ¿Podrias siempre sostenerlas? ¿Me envuelves para siempre en ti?

...Tu no tienes ojos! y esas pequeñas ranuritas siempre seran mias!

Mi balcon extrañara por siempre tu bicicleta invisible que mi papá tanto odiaba (Nunca debiste irte)

¿Sabes que me siento vacia a las 3 de la mañana cuando ya no escucho tu voz?

No se porque te autodenominaste asi, para mi nunca lo fuiste.

Destesto recordar que alguna vez me viste llorar.

Odio saber que no sere la unica tonta para ti.

Extraño caminar a tu lado por las calles, aunque solo haya sido una vez.

... Y hoy a las 03:59 sin saber donde estas, extraño que nada sea igual.

Pd1: Si! Para ellos!
Pd2: Sigue haciendo demasiado frio en Lima
Pd3: Haciendo parentesis, junto a Uds vivi la mejor noche de mi vida, las amo bonitas! gracias por ser parte de mi vida (ya escribire sobre la pijamada, no desesperen!)
Pd4: Viiit! ya tengo donde hospedarme, asi que nos vemos en Julio!

Carta N°127

2008-05-10T11:52:00.000-07:00

-Reestructuraciones-

En la brevedad de lo posible, manifestaré mi estado de indignacion :)

Son mis amigas y las quiero, pero saben que estoy pasando por una etapa de reestructuracion cognitiva de mis creencias irracionales, estoy aprendiendo a asimilar las situaciones, viendole a todo el lado positivo y no caer en el juego psicologico de que ¿ Por qué me tiene que sucerder a mi? exagerando mis desgracias, y viene una y dice:

... Claro, Gisela tiene mala suerte con los hombres, escoje al mismo tipo de hombre, caso María.

Como que graaaaacias! Una cosa es que yo lo diga y otra muy diferente que tú lo digas!

La otra dice:

...Queeé Maria? Jalaste Sexualidad?Osea...¿Qué te pasa? Que verguenza! para mi fue como un taller!

Como que tu jalaste ciclo y nadie dijo nada! Y como que mi vida universitaria se jodio bastante con eso como para que me lo estes recordando!

Estas muchachas en lugar de ayudarme! pero bueno, las personas a veces no pensamos antes de hablar, pero que daño!.

En fin!

Estaba caminando yo por la casa, pensando en las cosas que tenia que hacer, y escucho que un señor le decia a uno mas joven: "¿Para que engañar a una mujer? Si no la quieres, no le digas que la quieres, ¿Para qué? juega limpio, ¿Acaso no tienes hermanas?. Por Diosito y todos los santos que yo le iba a decir: Bien brother! aca te llevo!

Fue lo mas inteligente que escuche de la boca de un hombre en toda esta semana!

Pd1: Ya hace frio en Lima, y cada dia siento menos mis huesos.
Pd2: Como diria mi Mana: Alergica!
Pd3: Y en la epoca en la que estoy, lo siento ya, pero no estoy para rogar amistades.

Carta N° 126

2008-05-05T18:33:00.000-07:00

- Viva-

Para los que creian que me iba a suicidar, debo contarles que aun sigo viva; y tampoco estaba sentada en alguna esquina de la casa, tomando pastillas o cortandome las venas.
No señores! sigo viva, sigo caminando por las calles de Lima con un cigarro en la mano y un libro en la otra, solo queria plasmar como me sentia en ese momento, cosa que ahora me siento mejor, como mi estimado varguitass podra dar fé de eso, porque no me viste depresiva, no? Y bueno no ando feliz del todo, creo que mi mirada aun esta perdida, pero al menos tengo motivos por los cuales he dejado de estar triste.

Ahora, algo si me esta preocupando:
Si yo a mi mamá casi no le doy muchos detalles de vida amorosa, ¿Por qué esta señora lo sabe todo?
Al inicio pense que leia mi blog, pero no, Ana no sabe usar mas que el hotmail. Luego pense que escuchaba mis llamadas telefonicas, pero anda tan ocupada ultimamente que descarto totalmente esa opcion. He llegado a pensar que extorsionaba a mis amigas para sacarles informacion, pero no las creo tan vendidas =). Mi ultima opcion: Mamá es Bruja!

No se como hace, trabaja en 2 sitios, esta en casa el mayor tiempo que le es posible, se da tiempo para todo, hasta para saber si ando bien o ando mal.

Ayer le pregunte que como hacia para darse de cuenta de todo, a lo que la señora respondio: Te conozco mejor que nadie, no en vano eres mi hija, engañate a ti misma, que a mi nunca me podras mentir. Confia en mi, tal vez te pueda ayudar. La pensé, pero creo que aun no estoy lista para contarle algunas cosas, lo hare cuando llegue el momento y por lo pronto es bueno saber que me conoce tanto o al menos ella cree que es asi.

Y lo se, lo se, dependencia materna no? Pues no me interesa! :)

Pd1: Esta de mas que vuelva a decir que estoy viva no? Pero lo estoy!
Pd2: Este es un consejo muy sabio: Cuando esten ebrios, nunca esten frente a una computadora y menos tengan un celular a la mano, porque uno nunca sabe las cosas que puede decir o escribir cuando esta ebrio.
Pd3: Creo que mi Papá prefiere al perro =(

Carta N° 125

2008-04-30T10:28:00.000-07:00

-Yo no vuelvo-

Mientras escribo, debo confesar que intento no llorar, no quiero llorar, no vale la pena, no tengo fuerzas y mucho menos ganas de hacerlo.

Estoy sola, sola en casa, sola en este momento y es la primera vez que me deprime estar sola. Meses antes estaria bailando por la casa, simulando que soy una artista famosa, estaria pintando alguna parte de mi cuarto, estaria pensando que hacer hoy por la noche, estaria comiendo fresas y estaria pensando en cualquier cosa menos en como estoy pensando hoy.

-No me suicidaré, descuiden, no me da para tanto- Pero si de episodios depresivos hablamos, este es el peor.

Nuevamente estoy sola en esto y no me gusta, y todos me dicen otra vez: ¿Qué clase de psicologa vas a ser? ¡Carajo! tengo derecho a deprimirme, a sentirme mal, no soy de piedra, no soy alguien con quien puedan jugar y luego nada paso, porque ella lo tiene que superar, ella será psicologa, ella todo ... y yo me siento otra vez nada.

¿Por qué todo tiene que ser mentira?

Y ya ahora si cansada, quiero caminar sola, pero a donde quiera que voy, me encuentro con algo tuyo, con algo que dijiste, con algo que hiciste, con algo que no paso, con recuerdos que solo sabemos tu y yo.

Al diablo! no quiero saber nada de amores ni nada que se le parezca, mi corazon esta hecho rompecabezas, si alguien lo quiere armar, me avisa y se lo regalo, porque yo ya no lo quiero, no lo quiero tener que armar siempre sola, ya no lo necesito, he dicho!

Pd1:Feliz dia del Psicologo! Bueno a medias porque aun no lo somos =)

Pd2: Gracias a todos por estar ahi, que con un chiste o una sonrisa, me hiceron sentir mejor el dia de hoy... ( a Chacho, Julio Cesar, Jorge, Pedro, Hugo, Chino y a Ale) incluso a mi perro que con vigilarlo para que no se coma mis medias me hizo tener algo mas en que pensar.

Pd3: Y es en serio, ayer vi Postdata te Amo, y fue la confirmacion de que el hombre que quiero para mi, solo existe en las peliculas y es en vano, porque al final siempre muere (y no me llamen tragica, hoy no estoy para eso).

Carta N°124

2008-04-27T10:07:00.000-07:00

- Lunares-

He estado leyendo acerca de Melanomancia, que es el adivinar la suerte por medio de los Lunares, ya que recien a mis 20 años me vengo a percatar que tengo muchos mas lunares de los que pensaba.

Creo que empeze a preocuparme por algunos lunares en el cuello y bueno el doctor dice que no es nada malo, asi que quize buscarle el lado magico y encontre algunos significados de algunos lunares que tengo, para no hacerlo tedioso solo mencionare 3.

CADERA: un lunar en cualquier parte de las caderas pronostica felicidad, erotismo, enamoramientos, pero también una naturaleza práctica y un carácter ingenioso y calculador, dispuesto a no dejarse arrebatar por pasiones inútiles. Tendencia a que el cerebro domine el corazón, excepto en períodos de luna llena y aspectos astrales caóticos ( cierto! demasiado cierto!)

CUELLO: un lunar situado en la parte delantera del cuello significa buena fortuna, éxito social, encumbramiento, fama, voluptuosidad, grandes amores, mas de un matrimonio. Si está colocado detrás, indica que la persona no deberá abusar de los placeres de la mesa, pues de lo contrario verá empañada su salud y su felicidad, con los consiguientes fracasos sociales y profesionales. Tendrá dificultades en conseguir el equilibrio entre lo sensual y lo espiritual, por lo que algunos apasionamientos y deslices perjudicarán su vida conyugal. Muchas probabilidades de que el primer matrimonio fracase rotundamente (Lo sabia! Siempre pense que me casaria mas de una vez)

BRAZO: tanto si está en el izquierdo como en el derecho, pronostica una vida afectiva intensa, apasionamiento y excelente vida matrimonial. Si se trata de un hombre y tiene el lunar en el codo, vaticina que tendrá que luchar mucho en la vida y deberá enfrentarse con una multitud de obstáculos de toda naturaleza. Si se trata de una mujer, tendrá muchos problemas de tipo familiar y conyugal.

El que es de mi interes es el lunar que tengo dentro del ojo, por no ser bastante común (alguna vez pense que me quedaria ciega) En algun lugar me dijeron que tener un lunar en el ojo significaba que iba a llorar mucho por decepciones amorosas (nada fuera de la realidad). No es facil observarlo, hay que verlo frente al sol, pues se confunde en el color marron de mis ojos.

Esto es lo que dice segun los lunares en el ojo: Un lunar en un ojo anuncia talento y sabiduría, pero con pocas probabilidades de que vaya acompañado de riqueza y de felicidad. Si el lunar está en la comisura del párpado, indica que el sujeto es noble, recto, laborioso e inteligente, pero que necesita mucho cariño y comprensión para destacar en su profesión o carrera, sobre todo si es hombre.

Mi hipotesis acerca de aquel lunar, es que algun dia desaparecera, tal vez el dia que logre desarrollar mi estabilidad emocional.

Pd: Feliz cumple Mamá, te amo desde antes de que pensaras en concebirme, te amo desde que me viste por primera vez, te amo porque no es un afecto por error de nacimiento, es un afecto que se genera dia a dia.

Carta N°123

2008-04-24T12:48:00.001-07:00

- Fase depresiva-

Hoy si me lo permiten, quiero estar triste, si es que a todos se nos permite estar triste.

Es que nadie se da cuenta (o a la mejor si), pero ultimamente yo siempre tengo miedo, es que razones tengo para ello y muchas veces me siento nada...

... y yo digo, el que este triste no quiere decir que no pueda sonreir.

Yo camino y me pierdo... porque siempre estoy pensando en lugares a donde quisiera y nunca quiero llegar al destino que por esos momentos la vida me tiene planeada a mi.

Yo pienso, mi mente divaga y otra vez me pierdo.

Yo rio, yo lloro... yo me deprimo, yo grito, yo quiero, yo odio y tan solo soy yo.

Y mientras observo, mientras escucho tu voz llegar a mi, mientras te toco, tan solo por un instante, mientras te miento una vez mas porque creo que es imposible retroceder, mientras pienso que una vez mas me mentiste, mientras observo nuevamente, mientras escucho su nombre otra vez susurrar y tu dices que estoy loca, mientras pasa el tiempo... vuelvo a sonreir, te vas y tengo la impresion que sera la ultima vez que te vea pasar (ojala me equivoque).

Una vez mas lo siento, lo sentire: Se que detestas que pida perdon por algo que no hize, pero lo siento, asi soy yo.

Confieso que lo extraño, porque se que el me extraña a mi.

Dijiste que me dejarias ir si asi yo lo queria ... y yo no se que quiero.

Y luego, solo luego quisiera ser la niña de 2 años que lloraba sin saber porque, a ser la mujer de 20 años que llora sabiendo porque.

Pd: Despues de esto, vuelvo a sonreir,vuelvo a ser yo, sin nunca haber dejado de ser yo.

Carta N° 122

2008-04-22T21:20:00.000-07:00

- En blanco-

Yo digo no ser celosa, pero es lo que mas detesto en mi. Dicen que soy rara, la verdad es que lo soy y ser excentrica no me incomoda.
Si, tambien soy indecisa, desde que no se que ponerme hasta que no se que comenzar a leer, pero en lo que nunca sere indecisa es en lo que creo, mucho menos en lo que siento. Entrar a mi cuarto es ir de Safari* nunca sabras que encontraras!
Adicta a las fresas, los helados, las mejillas humedas y a los besos. En dias de Luna llena no duermo, tengo una estrella que no tiene nombre, pero que siempre esta ahi.
El que me haga la tonta no quiere decir que lo sea, cuando veas que levanto mi ceja izquierda, significara que no crei ni la primera silaba que mencionaste. Tardona y lo acepto, pero destesto la impuntualidad. Lloro porque me gusta hacerlo, porque me desquito, porque puedo ser Bipolar sin dejar de ser Histrionica, exagerada, teatrera,melodramática de un club de teatro de esquina, llamalo como quieras.
La impulsiva que cuando esta molesta,levanta aun mas el volumen de la radio.
Dicen que soy especial, yo me considero bastante anormal, una pseudopsicologa que vive infelizmente feliz, que rie, que camina, que juega, que lee, que escribe y que simplemente sueña.

*Ya! ya la conoces demasiado...*

Pd1: ¡SEMANA DE PARCIALES! asi que escribi eso, dado que ando falta de creatividad, ya uds disculparan.

Pd2: Vamos despacio, lento pero seguro, pero tengo miedo, demasiado miedo*

Carta N° 121

2008-04-13T01:16:00.001-07:00

¡Esta carta es un pedido de ayuda a Maria Vanessa!

¡No tengo musica alguna en mi PC!*

*Salvo dos que mi estimado Varguitass me envio, una de mi idiota favorito y tres de Mar de Copas, no tengo nada mas.

Mi hermano desinstanlo el Ares, formateo mi Pc sin avisar, por ello no pude guardar las mas de 1000 canciones que tenia, todo porque tenia mas de 2000 virus y me tiene extrictamente prohibido bajar musica que segun él, nunca mas la vuelve a arreglar =(.

¿Como es que una melómana en potencia puede vivir asi?

...confesarlo me da verguenza ... Que caray!

Mi prima me paso una pagina (no se rian del nombre :@) http://www.bateriafina.biz/ (que verguenzaaaaa!), pero es lo unico que me alvia las amanecidas, al menos encuentro alguna que otra cosa que escuchar, porque musica es musica.

Asi que pido encarecidamente a medio Perú, que se apiade de esta melómana y me envien toda las canciones posibles, no importa genero ni nada de eso, hasta cumbia me resigno a escuchar ( eso si, grupo 5 nada mas jajaja) o si al menos tienen una pagina con un nombre mas decente haganmelo saber...todo lo que me pasa por no se una geek, y ser la mas taba en lo que a Internet se refiere =(

¡Me estoy volviendo loooooca!

...¡Asi que apoyenme! ¡He dicho!

Pd1: Vit! no me extrañes, porque eso significaria que no estoy y para ti, siempre estoy.

Pd2: Apolo es el doggie mas lindo del mundooo! aunque se coma mis libros y medias.

Pd3: Urgente canciones de Alejandro! no puedo vivir sin él!

Pd4: Es imposible confiar en ellos hoy en dia =(

Pd5: Escuchando Al olvido invito yo ...demasiado =)

Carta N° 120

2008-04-10T12:48:00.000-07:00

- Tres preguntas, 18 respuestas-

Ya que mi estimado FrEaK-GtR me recordo que tenia un meme pendiente, estuve pensando en como definir mi vida en 18 palabras . Y es que es asi:

Son tres preguntas , a las cuales se debe responder con 6 palabras. ¿Sencillo? Parece, pero no lo es.

Ahi va:

¿Quien eres?

-Vane
-Cuasi-psicologa
-Dormilona
-Lectora
-Histrionica
-Hematofóbica

¿Qué haces?

-Duermo
-Leo
-Fantaseo
-Observo
-Escribo
-Corro

¿Qué es de tu vida?

-Psicologia
-Musica
-Libros
-Amigos
-Familia
-Luna

Y ahi esta, esa soy yo, en 18 palabras =)

Todos los que quieran copiar el meme, bienvenidos sean :)

Pd1:Mi papá anda como loco que quiere viajar a Trujillo, yo también, quiero escuchar como toca Vit. el saxofon =)

Pd2: A mi mucho no me gusta encariñarme con mascotas, pero tengo una nueva. Se llama Apolo, tiene tres meses, es inmensoo! pero es el mas hermoso que he visto en mi vida.

Pd3: Hoy dia me siento extremadamente feliz! Gracias niño =)

Carta N°119

2008-04-04T14:10:00.000-07:00

- De nuevo yo-

Desde que no te veo, deje de llevar el cabello ondulado que te gustaba, por el lacio que me gusta a mi.

Ya no me maquillo, me gusta ver mi rostro limpio, ya no estas para maquillarme frente a ti.

Me tomo fotos que se, no veras.

Desde que ya no estas, bailo para mi, porque ya no estas para verme bailar.

Lloro, porque me gusta hacerlo y tu ya no estas para hacerme llorar.

Duermo, porque no paso las noches enteras, pensando que yo tengo la culpa, que yo no soy suficiente para ti.

*¡Ya no te veo!

...tal vez extrañe verte...

...pero extrañamente no me provoca verte...

...extrañamente me siento libre...

...extrañamente me siento viva...

...extrañamente soy capaz de querer de nuevo...

Ella dijo que el tiempo lo cura todo y yo decia: Y mientras tanto ¿Qué?

Creo que ya paso mientras tanto, o tal vez le falte mucho por pasar... ¿Querer verte sera retroceder? mi Ello quiere, mi Super Yo es mas fuerte y mi Yo sabe que no debe y no quiere.

Perdiste Ello, son 2 contra 1.

Y aunque Alejandro diga que hay gente que no se consigue olvidar jamas, y lo que dice Alejandro es ley para mi, ¡lo siento cholo! esta vez te tendre que dar la contra.

Pd: Y cuando quiera volver, voltearé mi rostro, porque mis ojos ya observaran otro lugar.

Carta N°118

2008-03-28T13:49:00.000-07:00

-Envidia-

Hoy por primera vez, los envidie.

Si! a uds, a los del sexo masculino, por primera vez en mi vida me vi en la necesidad de ser hombre.

¿Por qué?

¡Muy simple! Moría por orinar en la calle.

Y es cierto, soy la mujer que mas reniega de los hombres asquerosos que se pichirrunean por todas las calles de Lima, es asqueroso, de muy mal gusto, una falta de respeto increíble y un pésimo ejemplo para los mas chiquititos, pero hoy, todo eso me llegó altamente y al ver a un chico casi de mi edad orinando en la calle, mientras yo ya no aguantaba el alma en el carro, me hizo odiarlo y a la vez envidiarlo.

La historia es así: Salia yo de la Universidad, siempre voy al baño antes porque vivo a mas de una hora, pero en esta ocasión, salí tan apurada que ni tiempo me dio en pesar que no había ido como siempre al baño.

Cuando no estaba ni a mitad del trayecto, el ultimo medio litro de agua que consumí por la mañana, ya necesitaba salir desesperadamente de mi vejiga. Ya no sabia como mover mis piernas y sentia que en el bus, todos hablaban de agua y todo lo que tuviera que relacionarse con ella.

Iba yo pensando seriamente bajarme y buscar cualquier lugar donde poder descargarme, hasta que vi en una calle muy transcurrida, a un sujeto que muy suelto de huesos, como si estuviera en su casa, orinaba tranquilamente a vista y paciencia de todo el mundo.

¡Demonios!
¡Yo lo envidio! (claro solo por 5 minutos) , pero bueno, como toda mujer aguante y aguante hasta que llegue a mi casa, y muy poco me intereso saludar a quien estuviera y pase a ser la mujer mas feliz del mundo cuando consegui llegar al baño.

No se vale pues! no se vale! ¿Por qué nosotras no podemos?
De poder se puede, una vez lo intenté, pero no lo contaré porque ya de por si es muy traumatico =). Aunque imaginando, ¿Qué seria de este mundo si todos hicieramos eso? definitivamente, tendre que seguirme aguantando.

Pd1: Lo siento! es que ya no me aguantaba pues =)
Pd2: Y lo siento otra vez, no ha sido mi mejor semana en cuanto lo academico se refiere, examenes y mas examenes. No he sido una buena compañia para conversar, la proxima semana volveremos a la normalidad, si es que a mis profesores no se les ocurre seguir tomando examenes y dejar casos para analizar.

Carta N° 117

2008-03-25T14:27:00.000-07:00

- Vals de las mariposas-

01 de Noviembre del 2003

Querida Grazzia:

Yo dije que no queria fiesta, pero parace que mi mamá fuera la que cumple 15 años.

Me llega! no quiero bailar con mi papá esa cancion ... el vals de las Mariposas ¿De donde ha sacado esa canción?

¡Mi vestido no me gusta! o mejor dicho no me gusta como me queda, me hace ver tan rara, y ni pensar como me van a maquillar! no quiero, no quiero! que mi mamá baile con mi papá y yo aplaudo!

Yo queria viajar! eso pasa por nunca consultarme nada, porque ni siquiera me dejaron elegir el color de las invitaciones! me tienen harta y mas harta!

Dos dias despues

Grazzia:

No le basto con el Vals de las mariposas, que casi se pone a cantar que soy su niña bonita!

A veces mi papá estan extraño, yo queria llorar y no de verguenza, es que me dio penita, porque la fiesta salio bien, me diverti mucho aunque no comi ni probe nada.

Mi mamá estaba detras mio toda la noche, diciendome que me amaba, beso por aqui, beso por alla, hasta que le tuve que pedir que por favor me dejara bailar, tan melosita la pobre, pero bueno en el fondo me sentia bien.

Toda la noche Jose Antonio y yo bailamos juntos, no se si es porque era mi cumpleaños, o porque el de verdad queria bailar conmigo, la cosa es que bailamos juntos y es algo que me tiene super feliz, creo que Renzo esta celoso, no me interesa, total él y yo ya terminamos, es cosa del pasado.

El vals de las mariposas, quien diria que al final me gustaria tanto esa cancion. Bueno me voy a abrir los tantos regalos que andan tirados por ahi.

Te quiere

Vane

Pd1:Otro extracto del diario adolescente de Maria Vanessa. Hoy me acorde de cuando cumplí 15, el Vals de las mariposas me hizo recordar que no he cambiado mucho, que sigo siendo la misma caprichosa que da al final su brazo a torcer, como toda primogenita, siempre dando gusto a sus padres, pero revelandose cuando así lo quiere, y es que me gusta ser así.

Pd2: ¡Siempre ha de perseguirme ese nombre!

Pd3: Mi papá acaba de amenazarme con que bailará esa cancion con su futura nieta.

Pd4: Les dejo la letra de la canción, que es mi favorita entre todas =)

El Vals de las Mariposas

(Danny Daniel)

Paseando en tú jardín 1000 mariposas

comenzaron a decir cosas hermosas

la más bella de las 1000

besa una rosa y después se fue hacia tí, maravillosa.

Dime si tú, hoy,

quieres bailar con el són de

el vals de las mariposas conmigo.

Quiero bailar, si quiero bailar con el son de

el vals de las mariposas contigo.

Cada día en tu jardín te veo hermosa

como una de las 1000, 1000 mariposas

tú me enseñaste a bailar

entre tus rosas una tarde como ayer, maravillosa

Carta N° 116

2008-03-20T20:37:00.000-07:00

- Carta de Grazzia a su mejor amigo-

Lima, Marzo del 2004

Caminamos, no paramos en ningun lugar, solo caminamos, estamos juntos y no importa si solo quieres caminar, no te detengas, sigue! camina conmigo.

¿Por qué todos a nuestro alrededor se toman de las manos y nosotros no?

Yo siento que esquivas mis miradas, mi mano quiere tomar la tuya, pero no la dejas, tus dedos evaden los mios y no lo entiendo ¿Por qué quieres estar cerca a mí y a la vez tan lejos?

¡Y no puedo soportar mas! comienzo a caminar sola, no me detengo, camino y camino y solo quiero correr, no quiero determe, solo pienso que no dare mi brazo a torcer, no lo dare y tendras que doblarmelo porque no lo pienso hacer... y corres tras de mi, tomas mis brazos, los doblas hacia a ti, me miras y yo amo tus ojos, los amo desde la primera vez que los vi sobre mi, los amo desde antes de saberlo, sonries y yo sonrio, me besas, tus labios tocan uno a uno los mios.

Tengo ganas de llorar, pienso y no lo soporto, las lagrimas corren una por una por mis mejillas, las cuales secas con cada uno de tus besos, por mi seguiria llorando por la eternidad si es que estas tu ahi conmigo. Me abrazas y yo siento hundirme, son los minutos mas largos del mundo, y no quiero que se termine ¡no quiero irme! no quiero que te vayas, no quiero que me dejes otra vez.

¡No te vayas!
¡No me dejes!
... te fuiste otra vez, me dejaste nuevamente, otra vez sola en este sueño y tienes razon, es solo mi sueño, no es nuestro.

Yo te escogí a ti, a tí, no importa si tu a mi no, porque yo decidí quererte, por eso quiereme a mi, escogeme a mi, amame a mi y solo a mi.

Otra vez despierto, pensando que mañana te tendre que volverte a ver y tendre que callar una vez mas.

Pd1: Recuperado del diario adolescente de Maria Vanessa (hace 4 años atras)

Pd2: ¿Quién invento eso de que se debe dar una ultima oportunidad?

Carta N° 115

2008-03-15T15:07:00.000-07:00

-Sin entender-

¿Mencione anteriormente que tengo a muchas personas en no admitir en el msn?

Es que hay gente que desespera totalmente, ahora dare las razones de porque se encuentran en este estado:

1.- Uno de estos, siempre me pregunta: ¿Por qué tienes ese nick? ¿Mencione anteriormente que detesto que me pregunten porque puse o deje de poner algo en el nick? Es algo que me jode como no tienen idea, es algo que solo se lo permito a mis contados mejores amigos.

2.- Si inicias la conversacion con: ¿Y qué me cuentas? ¬¬ date por bloqueado automaticamente! Suena mejor: ¿Qué tal tu dia?

3.- A un par los tengo ya casi por eliminar, porque por mas que les he dicho que no quiero salir con ellos y es mas que ya saben que los tengo en no admitir, siempre esta jodiendo con que ¿Cuando salimos?

4.- Hay uno en particular que me irrita. Cada que me conecto, sea la hora que sea, siempre quiere hablar, asi no exista tema alguno y llega un momento en el que no hay mas que escribir, y me llega el zumbido del mal, porque segun el " no le hago caso".

5.- Si mi estado dice Ausente, es porque estoy Ausente, por lo gerenal estare haciendo un trabajo, esperando que se conecte alguien relacionado a este trabajo, o alguien con quien tenga que hablar urgente. Pero no! no entienden y siguen y siguen con sus zumbidos, y cuando pregunto: ¿Que pasa? respuesta: nada, ¿como estas?

6.- A mis primitos tambien los tengo en no admitir, porque como no tienen a nadie mas en su lista de conectados, no hacen mas q molestar ( si ya lo se, soy mala, pero aburre pues).

Y bueno a unos otros los tengo en no admitir por otras razones que no pueden ser mecionadas ^^
PD1: Feliz Cumpleaños al Idiota Favorito, el que me rompio el corazon =), debido a tu amenazas de no hablarme mas, ahora nos vemos en el Sargento.
Pd2: A veces se extraña, otras no tanto, pero que terrible es la Ausencia.

Carta N° 114

2008-03-08T08:22:00.000-08:00

- Viviendo-

Y ya ha pasado una semana desde que volvimos a la Universidad y desde entonces de lo unico que tengo ganas es de dormir, comer y más dormir.

Y es que estar casa-universidad-casa-universidad cuando se vive tan lejos, no es tan entretenido, pero como dijo un amigo: ¡Gracias a Dios existe la música!

Salvo que ya tienen podrida a una con las reglas de la Universidad, con la mision y la vision de la Escuela, que el celular, que no tomar agua, las clases son entretenidas, los profes, salvo a alguno que ya lo voy viendo por tercera vez ( no, no es trica, pero me esta enseñando otra vez) todos tienen una forma interesante de enseñar, a todos les esta dando la gana, de hacernos exponer, de hacernos hablar, lo cual mucho no me disgustaba, salvo porque cuando no se nada me preguntan y cuando quiero hablar, me tiran arroz totaaaaaaaal!

Justo en este ciclo, ya me tienen loca, con que: ¿Qué especialidad quieres seguir? Yo quiero Psicologia Educativa, antes, naaaaaadie queria, yo sola estaba en ese barco, ahora, son tantos los jodidos que quieren seguir esta especialidad, que nos vamos a hundir, pero bueno, veremos quien es mejor.

Ahora, en cuanto a mi estado anímico, como decia anteriormente, intento ya no estar baja de pilas y la verdad que ya ni tiempo hay para pensar eso y debe ser que le estoy encontrando mas emoción a leer el CIE 10, tampoco me la doy de superada ( Yo no soy Superwoman) ni digo que ya no me afecta, simplemente no digo nada e intento dejar que la vida pase o mejor dicho, yo pasar sobre ella.

La vida a todas, se nos ha vuelto una telenovela mexicana, la historia de una, esta peor que la de la otra, unas cosas se saben y otras aun no, salen cada dia con cada situación que le da un toque especial a nuestra ya bien estructurada novela de la vida real.

Y bueno para ser la primera semana, no ha ido tan mal.

Pd: Correción ¿ya?: Antes no eramos "mas felices juntos", antes eramos "felices juntos", ahora yo soy feliz y ¿tú? me da igual ^^.

Carta N° 113

2008-03-04T15:31:00.000-08:00

-Indignación-

Si hay alguna cosa que me puede llegar a molestar en este mundo, es que se metan con mi carrera, me llena de indignación, porque nosotros ayudamos al ser humano a ser mejor, a ser mas humano, a solucionar conflictos y este mismo, no le da la debida importancia.

Hace unos meses, asisti a una reunión y bueno me toco conversar con un personaje algo timido, que cuando me pregunto ¿Qué estudias? Yo, orgullosamente respondi: Psicología, él me quedo mirando y solo atino a decir, ¿Eso se estudia?

¬¬ Demonioooos!

Mi indignación fue tremenda y si algo me caracteriza, es defender lo que creo, tanto asi que de haber sido, me lo comía con zapatos y todo. Claro esta el chico, ahora jamas en su vida pensara eso, porque se topo con alguién que no va a la Universidad a solo calentar el asiento.

Ahora, mientras comia mi enesimo plato de Cerevita (Siii, regreso Cerevita! la mejor forma de comer avena) leia el blog de Musa Antisocial, (del cual me declaro fiel lectora desde el dia de hoy) en donde en un post, ella contaba como le habia ido frente a una aplicación de Machover (Sii, el faaaamoso Test, donde te hacen dibujar a una persona) y bueno en realidad no tengo nada en contra de ese post, me parecio realmente interesante. Lo que si hizo que me convirtiera en Rambo en tan solo cuestion de minutos, fue un comentario, pero bueno, en esos momentos paso por mi cabeza la frase que escucho a diario...libertad de expresión... Que carajos!

Decia asi:

"Te doy la total y absoluta razon en este tema de los benditos examenes psicologicos, son una perdida de tiempo, si uno esta tan loco como puedes haberte hecho de una carrera, los enfermos son los psicologos, o los representantes de las empresas que los contratan"

Oseeeeeea? es obvio que una persona brillante intelectualmente, puede desarrollar cualquier enfermedad mental, ya si no lees, ve péliculas por lo menos (Caso "Una Mente Brillante).
Hasta el mismo Freud, sufrio de estos males y aun asi, su teoria es una de las maaaas famosas del mundo.
La princesa Diana era Bulimica, John Nash, Premio Nobel de Economía, sufrió de esquizofrenia y esto por nombrar solo algunos casos.

Ya quiero ver, cuando no existan mas estas pruebas y los directores de colegios sean pedófilos convictos y confesos, esto por citar un ejemplo nada más.

Dios! ojala alguna vez me toque en consulta alguien que piense asi, para cobrarle muchisimo muchisimo dinero y luego decirle, Vaya con Dios! No tienes cura! ( mentira! no lo hare, mi vocación puede más ).

Y bueno, para la proxima me avisan cuando tengan una entrevista de estas, cosa que les digo, que les pueden preguntar, claro esta primero les hago una prueba yo (la ética primero).

Pd1: Me he vuelto Inmune a la Depresión, casi casi ya me da igual! Sonrio con naturalidad! =D

Carta N° 112

2008-03-01T10:47:00.000-08:00

- Inocente-

Y bueno, como no tengo nada en mente para postear, en realidad si, pero mi mente sigue siendo un rompecabezas, asi que otro meme :D

Se supone que se debe mostrar una foto de la chiquititud ( adoro esa "palabra") y bueno, busque la que mas me gusto, y fueron 2, asi que ahi les va, para que vean como era esta mujer cuando era una beba en pañales.

Dice Pedro, que estoy igualita, claro menos inocente :D

-Foto para mi primer carnet de Identificación Escolar-

Esta foto me encanta, tendriamos 3 y 4 años

-El maniaco Depresivo y yo-

Pd: Ya falta poco o mucho, para volver a la normalidad ^^ no mentira, los que me conocen saben que seguire asi, por muuuuuuuuuchos dias mas, pero me gusta, me gusta pensar en tí.

Carta N° 111

2008-02-27T09:20:00.000-08:00

- Rehabilitación-

Para salir de una adicción, se necesita tocar fondo, aunque muchas veces no sabes cuando es tocar fondo.

Ayer, yo supe que es tocar fondo, y se dice que para salir del problema, debes aceptar que tienes un problema.

¡¡¡Tengo un problema!!!

Lo peor de todo, es que es un problema repetitivo, el cual se que existe, del cual quisiera ya no sentirme presa, pero como todas dicen: María Vanessa, ta falta voluntad!. Quizas sea debido a esa idea irracional que tengo: ¿Qué duele más? ¿El problema en sí o ponerle final?

Alejarse de quien quieres, definitivamente no es facil, pero es más dificil aún, vivir pensando que nunca seras suficiente para él. Yo se que tal vez me hace mucha falta algunas decisiones en mi vida, que me falta voluntad, que muchas veces puedo ser cobarde, pero he tocado fondo y se que la que se equivoca esta vez, soy yo.

Como dijo mi madre hoy mientras intentaban hacerme un analisis de sangre: tú, tienes lo que mereces, no le heches la culpa a nadie, tu buscaste esto, no haz sabido manejar la situación, asi que busca alternativas, yo no he criado a ninguna cobarde, asi que demuestrame que puedes, Já! yo no sabia si desmayarme o seguirla escuchando.

Asi que tomando de eso, de aquello y de algo mas, mi voluntad que habia desaparecido, retorno.

Habiendo tomando una decision, y haberme jurado a mi misma, tener la voluntad suficiente para mantenerme en esta posición, posición tan lejana, he decidido ser una simple espectadora, que revisa fotos, pero que no quiere salir en ellas; solo pido tiempo, necesito tiempo para armar mi mente que esta hecha un rompecabezas, pido solo una pizca de consideración y le pido que se aleje.

Camino por las calles de Lima, interiorizando, que por ahora, solo debo tenerme a mi misma por compañera.

Pd1: Para los que saben a que me refiero, no tocarme el tema, para los que no, tampoco, no es bueno que una adicta hable tanto tiempo de su adicción, solo cuando ella quiera ^^
Pd2: Y sigue mi incognita: ¿Por qué?

Carta N° 110

2008-02-24T11:51:00.000-08:00

- Miedosa-
Es la segunda vez que hablo de miedo...

Extrañamente, siento miedo.

Claro, soy un ser humano (no se si normal o anormal, pero ser humano al final), puedo permitirme sentir miedo alguna vez, ¿Quién no lo ha sentido? peeero, esto es extremo! tengo miedo de todo y de todos.

En mi condicion de "cuasi-psicologa" , me he permitido aconsejar a muchos de mis amigos, a mi familia ( deberian verme dandole catedra a mi tia que esta a punto de divorciarse), a mi mejor amiga, diciendole a diario que es maravillosa (cuando yo deje de creer eso de mi misma hace mucho) y me la paso diciendo y diciendo, cosas que lamentablemente no siento.

¿Sera que mi autoestima tan elevada y conservada por años, se ha ido contra el piso? ¿Sera?

Intento tomar mis propias decisiones, pero no puedo, porque tengo miedo, miedo a equivocarme, miedo a defraudarme a mi misma (intento pensar en mi, mas no en el resto) miedo a ser lastimada por enesima vez, miedo a fallarle, miedo a perdonar, miedo a olvidar... miedo, tengo MIEDO!

Por primera vez, tome la determinacion de ir psicologo, extraño ¿no?

Me regalé a mi misma una semana, una semana para solucionar todo, digamoslo asi, me dí una fecha limite para vivir en esto a lo que le llamo zona depresiva, una semana para mi, para ser egoista, para ser egocentrica, para odiar a todos y tal vez no obtuve los mejores resultados, o tal vez si.

Ultima semana de vacaciones, luego regresare a los libros, a los lentes de marco grueso y medida aumentada, al consumo excesivo de café y nicotina, a vivir despierta y vivir de un modo mas racional.

Pd: Y definitivamente vivir corriendo de todo, no es mi idea de ser feliz.

Carta N° 109

2008-02-19T08:27:00.000-08:00

-Dando vueltas sin sentido-

Todos dice que debes irte, todos dicen que debes cerrar la puerta esta vez, que debes olvidar, que no perdones, porque no todo merece perdon en esta vida, y asi mismo te dicen sigue con tu vida.

Pero, ¿Qué pasa si no puedes? Si no puedes dejar de mirar ¿Qué pasa? Si no puedes olvidar ¿Qué pasa? Si no puedes dejar de pensar ¿Qué pasa? Si sientes que no podras ¿Qué pasa?

Y es asi, sientes que no sabe que pasa, no sabes que decir, no sabes que sentir. Buscas un motivo de carne y hueso, quieres ponerle un nombre a tu estado, quieres ponerle un rostro a lo que sientes, cuando dices no saber que es lo que sientes.

¿Cómo? Claro que sabes que sientes y lo sabes bien, pero quisieras no saberlo, no sentirlo, quisieras y quisieras y piensas que no tienes nada de lo que quisieras y no por primera vez en la vida desearias no tener más vida y te preguntas: Si yo no estuviera, ¿Alguien lo notaria? y esperas una respuesta, respuesta que nadie, absolutamente nadie te va a dar.

¿Qué hacer? ¿Qué sentir? ¿Qué pensar? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? y lo único que siempre querras preguntar es tan solo ¿Por qué?

Pd1: ¿Por qué?

Pd2: Dije que no iba a escribir, pero se necesitaba ^^

Pd3 ¿Por qué?

2008-02-18T11:54:00.000-08:00

-¿Otro?-

Como no pienso postear en dias, porque no voy a tener tiempo ( en realidad mi estado emocional, no lo permite, deprimida nuevamente.) ahi les dejo otro meme que lo copie del blog de Lukianox, al cual estoy empezando a odiar, porque cada que entro a su blog mi Pc se aloca :@

No lleva titulo, pero es algo con numeritos, paso a escribir:

5 veces he robado un beso

1 vez he estado enamorada, solo una

3 veces he bebido hasta perder el conocimiento

5 horas seguidas es lo maximo que he hablado por celular

15 horas seguidas metida en el internet

21 personas tengo en no admitir en este momento en el msn

10 meses nos llevamos en edad mi hermano y yo

105 fotos tengo en mi Hi5

1 vez crei estar embarazada, siendo virgen ( no preguntar)

34 muñecas de porcelana que tengo en una caja debajo de mi cama por falta de espacio

18 veces he escuchado hoy la misma cancion

43. 50 es todo el dinero que tengo el dia de hoy

132 envolturas de galletas de chocomenta , guardo en mi cajon

1 vez me escape de mi casa

108 son las cartas que he escrito hasta el dia de hoy

45 libros leidos desde que tengo 16 años

4 veces he tenido que sacar duplicado de mi Documento Nacional de Identidad ( menos de 2 años)

18 aretes sin par en mi joyero

0 veces he visto llorar a mi papá

63 dias de insomnio, hasta el dia de ayer.

Como ven son 20 los que tienen que hacer :D

Y bueno ya me van conociendo mejor.

Pd: Regresare en varios dias, aunque hay bastante por contar, regresare cuando me sienta mentalmente estable.

Carta N° 107

2008-02-14T13:27:00.000-08:00

- Memes?-

A mi mucho no me gustaban esto de los memes, pero bueeeeeno, me acabo de apropiar de uno :D y como siempre dando los creditos ( aprendi tras 4 largos meses, que no debe existir plagio) lo tome (prestado :D) del blog proyexióN personaL.

Y ahi les va:

8 cosas que no sabes de mi

1.- Mi profesor de ingles, se enamoro de mi (segun él) e intento miles de besarme (esto no lo sabe ni mi mejor amiga) y solo una vez lo consigio. Yo tenia 15 y el 29, estaba bueno pero era yo una beba :).

2.- Ronco cuando duermo ( algunos ya lo han comprobado), debido a una operacion que debieron hacerme y NO la hicieron, porque pude haber muerto.

3.- Soy virgen y no muy orgullosa de serlo (no preguntar porque), lo cual no implica que viva creyendo que llegare virgen al altar ( no esta en mis planes).

4.- De pequeña me atropeyo un auto, para suerte mia no fue mas que un graaaaaaan susto.

5.- Estuve enamorada de mi profesor de religion, amaba a ese hombre, lo seguia despues de clases, hasta que lamentablemente se dio cuenta (snif!)

6.- A los 10 años tuve la genial idea de escaparme de mi casa, mi papá me encontro a la media hora. ¿Por qué me escape? Mi papá olvido recojerme del cole, y me moleste con el.

7.- La primera vez que fui al cine sola, no fue porque queria ir sola, como siempre he dicho, fue porque mi enamorado me dejo plantada. Años mas tarde me entere que me habia estado engañando con su "mejor amiga".

8.- Cuando me conecto al msn, lo hago como no conectada, veo quienes estan y bloqueo a todos con los que no quiero hablar. No deberia decirlo, pero bueno lo escrito, escrito está.

Y bueno un poco de cosas para que conozcan un poco mas a esta su servidora.

Pd: Feliz dia de la amistad! besos a todos :D

Pd2: Copian el meme :D

Carta N° 106

2008-02-12T11:18:00.000-08:00

- Facil o dificil-

Haces que parezca todo tan facil, lo haces sonar tan facil- me dice él, todos los dias desde hace una semana. Pues es cierto, como ya casi muy pocas cosas me emocionan, trato de no complicarme tanto o al menos eso intento, porque cuando era la complicacion hecha persona lamentablemente no me iba muy bien.

Veamos, ¿Por qué dice él que hago parecer todo tan facil?

Hemos estado hablando de el 14 de febrero, si, el dia de San Valentín, fecha que para mi, a pesar de siempre haberla pasado bien, no es muy importante, porque a veces me parecia un dia de mostrar cariño por obligacion ( o al menos asi lo senti yo), dice mi mamá que tal vez sea porque nunca estuve en estas fechas con la persona idonea (clasico, mi madre jamas acepto a ninguno de mis enamorados, decia ella "muy inmaduros") y claro para ella es facil decirlo, encontro a un hombre (mi pa) con el que pueden reinventarse dia a dia.

Cuando él me pregunto que iba a hacer yo por esta fecha, le dije que lo mas probable que nada, que tal vez salga a dar una vuelta con algunos amigos y regresaria temprano a mi casa. Él, me miro extraño, y me pregunto que si no me sentiria deprimida....waiiiiiit! es una fecha mas! le dije casi riendo- pues yo si me deprimire, me dijo él. Qué patetico! pense.

Y bueno esta en su derecho no?

Y es que es asi, estamos ahora aqui, asi que el que puede disfrutar este dia con ese alguien, disfrutelo! porque vale la pena y el que no, tambien a disfrutar, siempre se tienen amigos, siempre se tienen razones para agradecer.

Mientras tanto yo, seguire en mi busqueda de rosas azules, para la enamorada de Carlo :D

Pd: Mi prima esta haciendo una reu antisanvalentin, el que quiere se apunta ;)

Carta N° 105

2008-02-08T09:14:00.000-08:00

- Pensando-

Camino por toda la casa, es viernes ya. Camino y mientras lo hago, voy acordandome de las noches anteriores, noches en la que te vi.

Pienso y mientras pienso, te vuelvo a pensar otra vez.

Sonrio, y mientras sonrio, intento imaginarte sonriendo, intento imaginarte nuevamente, imaginar cada uno de tus gestos.

Converso conmigo misma y evoco a mi memoria, cada palabra dicha por ti, cada letra emitida, el sentido de ellas, el significado de ellas.

Miro todo a mi alrededor y recuerdo las pocas veces que haz estado en esta casa, quiero retenerlas en mi memoria, para acordarme de ellas cuando me hagas falta.

Y aunque aun de vez en cuando aun piense en el ayer, aunque aun me duela, aunque tal vez aun lo heche de menos, aunque aun lo quiera y aunque se que en este mundo nadie me entenderia, adoro saber que estas ahi siempre, como dijiste tu, seremos amigos, tu y yo, por siempre.

Pd: Nuevamente dire: ¡Como me alegras el dia :D!

Carta N° 104

2008-02-05T13:14:00.000-08:00

-Un motivo mas -

Ultimamente (y creo que esto si es "afortunadamente") crei tener una personalidad medio bipolar, hace unos dias estaba triste y asi mismo otra vez estaba feliz.

Pues en realidad no es mi personalidad histrionica la que ha cambiado a ser bipolar, es que simplemente me haces reir. Si, asi es, tu me haces reir, con tus ocurrencias, y porque siempre haz estado ahi y nunca me daba cuenta. Dios! no tienes idea de cuanto puedes alegrarme el dia!!!

Eres el primero a quien busco y lo gracioso es que me encuentras antes que yo a ti, eras mi amigo y yo nunca me di cuenta, eras mi complice y nunca lo note, siempre me acompañabas y nunca te vi.

Sin querer me haz enseñado mucho, sin querer aprendi todo de ti, he aprendido a conocerte, a saber siempre de ti, sin querer todo y ahora eres parte, mas de lo que pense.

No eres un dolor de cabeza mas, eres mi amigo, el unico al que quiero ver hoy.

Y aunque tu no sepas mucho de mi, aunque muchas veces me cierre y no sea honesta contigo, te agradeceré que seas mi amigo, te lo agradeceré mil veces más.

Pd: Si Srta Angel, encontre un motivo más! (ya luego le cuento =D)

Carta N° 103

2008-02-02T23:53:00.000-08:00

-Triste-

Camino por toda la casa, es domingo ya, es un fin de semana más, un fin de semana desperdiciado entre lagrimas, mentiras y un cigarro que jamas prenderé.

Se me viene a la mente un capitulo de Friends, cuando Rachel le dice a Ross, que siempre lo vio como aquella persona, que jamas le haria daño y en ese momento ya no lo veia asi. Lloro, porque es lo que siento en este momento, me siento demasiado triste, vacia y confundida.

Observo en el espejo, mis ojos hinchados, mi semblante desgastado, con el maquillaje corrido, sin expresion alguna y me pregunto: ¿Vale la pena sentirse asi?

La verdad no me siento bien conmigo misma, por mas que intento disimular lo contrario, por mas que dia a dia recorra la casa con una gran sonrisa, por mas que mi mamá me pregunte que me pasa y yo insisto en que nada, que es la epoca del mes, por mas que le diga al mundo que estoy bien, que todo estara bien, yo se que no es asi, que al menos por ahora no sera asi.

Decidida a hacer algo por mi misma, tome todo lo que me puede hacer sentir mal, tome mi diario, un par de cartas, un regalo, envolturas de galletas, algunas canciones, un regalo más, 8 semanas tristes, una temporada de risas, un par de espejos, una colonia, un encendedor, una caja de cigarros y la unica foto y las escondi en aquella caja que es la que guarda lo mejor o peor de mi, la escondi debajo de mi cama, y no van a salir de ahi, hasta que yo vuelva a sonreir (naturalmente).

Camino nuevamente por la casa, el maniaco-depresivo aun no llega, lo esperare, necesito un abrazo.

Pd:Y aunque siempre crei que un clavo no saca otro clavo, pienso seriamente en darle una oportunidad, se la merece, ambos merecemos ser felices.

Carta N° 102

2008-01-30T10:23:00.000-08:00

- ¿Qué sentir ahora?-

Me encantaría sentir molestia, estar molesta con la que era mi persona favorita, porque para mi, la decepción, sentimiento que hoy siento, es algo que jamas en la vida, hubiese querido experimentar.

Y es que, nótese en como el ser humano, por mas que sabe que nadie es perfecto, puede llegar a idealizar tanto a alguien.

Duele sentirse así, decepcionada, aunque debo reconocer ya haberme sentido antes así, pero hoy me siento en quiebra total, en deuda conmigo misma y tal vez un poco perdida porque no se a donde mirar ahora y tendre que bajar en el proximo paradero en busca de lo que he de mirar desde ya!

¿Por qué esta tan claro que no hay nada?

Y se que no entendera nada y lo repetire en una sola frase como dice la canción:

-Eras mi persona favorita y ya no-

Pd: Y se que no volveré =D

Carta N° 101

2008-01-26T19:39:00.000-08:00

- Si, soy mujer-

-Dicen que soy complicada, no me disgusta serlo.

-Amo salir a las calles y que todo el mundo mire como camino.

-Disfruto los lady´s nights, puedes entrar gratis a una discoteca y tomar lo que quieras hasta las 12:00 ;).

-Me encanta usar minifaldas (claro que se sufre por los idiotas mañosos de siempre).

-Me gusta que juegue con mi cabello.

-Demoro al escoger mi ropa, y ¿Qué?.

-Siempre tendre la certeza de que mis hijos, son mis hijos :P

-No es que me faaaaascine maquillarme, pero puedo hacerlo sin nungun problema.

-Ellos dice que una es sexy.

-Soy sensible, llorona, dramatica y asi mismo puedo mandarte al diablo si asi me da la gana...y ¿Queeee? yo si puedo exteriorizar lo que siento.

-En caso de accidentes y demas, mujeres y niños primero :D

-Si sales a bailar y ningun tipejo se anima a bailar, sacas a tu mejor amiga y le pasas simplemente genial.

-Aprendi a donde esconder el monedero.

-Soy alta, pero adooooooro usar tacos, pues tendran que ser mas altos que yo :D

-Dormilona, imperfecta, especial, maniaca, depresiva, ingenua, ilusa y demas...si, si siempre dicen eso, pero en el fondo, saben que son mas ilusos que yo.

-¿Sexo debil? Jajajajaja: Ama de casa, trabajadora, madre, hija, esposa, amante, amiga y un largo etcetera, debil es una palabra muy lejos de mi vocabulario

Si pues, amooooo ser mujer, en definitiva no me cambio por nada ni por nadie, y si alguien no puede ver lo maravillosa que es una, que se jodan caray!

Hagan una lista de las cosas por las que aman ser mujeres, y se daran cuenta que no hay pierde, que de por si somos maravillosas, o no es asi?
Chicas! quieranse, amense y respetense, cada una de nosotras valemos nuestro peso en oro, por el simple hecho de ser mujeres.

Pd: ¿Feminista? Si! total, la que puede, puede

Carta N° 100

2008-01-24T10:39:00.000-08:00

- Perdiendo la tecnica-

El autodenominado mentalmente inestable, tiene un tecnica bastante peculiar para olvidar. Queriendo ponerla en practica, intentaba concentrarme, pero no podia, porque simplemente no entendia su bendita tecnica! Asi que opte por lo mas sencillo: Si necesito olvidar, debo primero recordar que es lo que quiero que se pierda de mi mente.

A las 2:30 am, cuando fue que me dio un ataque de insomnio infernal, intente armar mi lista de recuerdos que pretendia olvidar y sorprendentemente eran muchisimos, cada evento era mucho mas memorable que el anterior, y es que eran momentos que valian la pena ser recordados, pero en estos momentos, solo me traian nostalgia, me deprimian y me hacian sentir peor.

Se me venian a la mente canciones, risas, fotos, sueños, conversaciones, peleas, abrazos, miradas, sonrisas y mas risas, y en lugar de olvidar, recordaba todo mas claro, abrazaba a mi almohada, le daba de puñetazos, la tiraba al piso y la volvia a tomar en mis brazos y asi fue como me dieron las 7:oo am. y no habia podido olvidar ni el nombre.

Y no entiendo hasta ahora! ¿sera posible que nunca se pueda olvidar?

Hoy ya a las 14:03 pm, me doy cuenta, que no puedo olvidar cuando no quiero hacerlo, porque en el fondo no quiero hacerlo, me es imposible, no puedo borrar de la nada momentos que significaron o significan mucho para mi, no se puede, al menos yo no puedo.

No intentare olvidar, no puedo, seria perder relatos en mi historia, aunque eso me demande horas sin dormir, poco a poco seran simples recuerdos.

Pd: ----------------------------------------

Carta N° 99

2008-01-22T19:39:00.000-08:00

-Intentare jurarlo-

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo terminó
Cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adios.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos hurgando por tu pantalón,
no voy a causarte más de dos problemas,
si es que alguna vez escuchas mi canción.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo terminó

Gracias por todo, gracias por ayudarme, gracias por haber sido mi amigo, gracias por hacer que se mas fuerte, gracias por hacer que llore mas seguido, gracias por hacerme sonreir miles de veces...

Te odio por hacer que me enamorara de ti, te odio por no entender como me siento, te odio por querer hacer de cuenta que nada paso, te odio por hacerme sentir mal, te odio por no hablarme como antes, te odio porque siempre todo fue mas importante que yo, te odio y es asi mas facil, porque podre borrarte de mi.

Pd: Nuevamente hoy no pude, pero se que mañana lo intentare otra vez

Carta N° 98

2008-01-20T17:43:00.000-08:00

- ¿Perra o Ingenua?-

Conversaba ayer con el maniaco-depresivo, sobre las relaciones amorosas, porque se nos ha vuelto un vicio este tema, y de la nada me solto una pregunta chistosisima:

-Oe Vane, a ti t gustaria quedar como una perra o como ingenua?

Obvio que le dije q tendria que darme un ejemplo, porque no entiendia ni miercoles de lo que me estaba hablando, y dicese asi la historia (Claro que previa adaptacion por mi )

Ella y el, estan en una fiesta de una amiga que tienen en comun. En realidad mucho no se estan diviertiendo, asi que deciden salir de la fiesta.

En la puerta, una sujeta x, mucho menos que ella le dice: Deja de meterte en nuestra relacion, yo he agarrado con el hace unos dias, y por tu culpa no podemos estar.

Ella medita unos minutos sobre que decir, la mira y con la serenidad del mundo dice: A mi me interesa nada que tu hayas agarrado con él, porque yo, he podido agarrar con todo Lima, y él ni enterado esta y por ultimo, yo no me he metido en la relacion de uds...porq no hay ninguna relacion querida! y no voy a terminar con él, no te voy a dar el gusto, y si vuelves a agarrar con el, me avisas para ver a quien me agarro yo, ok?

La sujeta x, la tildo de perra, y ella dijo: Prefiero quedar como una perra, que como una triste ingenua. El lo niega todo y es obvio que ella desconfia d él, pero como dice, no les dara el gusto.

Ahora, yo no se si quedo como una perra, o quedo como una simple cojuda, pero al menos yo por mi querida impulsividad no hubiese sabido que hacer, a lo mejor me le tiraba encima a la sujeta X y me la agarraba de los pelos, pero aun queda la pregunta en el aire: ¿Perra o ingenua?

Carta N° 97

2008-01-17T15:08:00.000-08:00

- ¿Matrimonio? -

El: Mujer, sientante aca
Ella: Pero no, dejame aca que estoy conversando con mi hermana
El: Te he dicho que vengas aca!
Ella: ....
El: Te quiero sentada aca!

Hace una semana, llegaron de Piura a visitarnos, mi tia y su esposo. Las veces que he ido a Piura a visitara mi abuela, he tenido pocas oportunidades para conversar con ellos 2, no pasabamos de un saludo y una breve conversación.

En todo este tiempo que han estado viviendo aca, me han hecho odiar el matrimonio, porque a pesar que se ven unidos, el hombre este no la deja en paz! la mujer no puede ni conversar con mi mamá, porque ahi esta el metido y eso que ella tiene q sentarse donde el quiere, ir donde el quiere, vestir lo que el quiere y hasta comer lo que el quiere!

Dios! para tanto da el amor?

Añandiendo que son evangelicos, lo cual no es el problema, si no que mi tio se jura el enviado de Dios! No puedo fumarme un pucho tranquila, porque ardere en el fuego del infierno, no puedo usar las faldas a las que estoy acostumbrada a usar en mi propia casa, porque he sido poseida por el demonio, no puedo escuchar musica, porque eso denigra al hombre si es que no son alabanzas a Dios y que debo dormir temprano, que no me quede en el Internet, porque Dios se ofende. Osea, yo soy creyente y todo, voy a misa y demás, pero esto ya es exagerado!

Y asi la tiene a la pobre mujer, reza y reza todo el dia, ella solo debe hablar de Dios, hasta la calla delante de nosotros, porque segun él, ofende al Señor, cada vez que habla demás. Ahora ella delante de el, no dice nada, pero ya me ha dicho que como le hubiese gustado trabajar, ser independiente, que yo no sea tonta, que estudie, que me independice y que no dependa de un hombre.

Pero es que en que epocas estamos? Este señor jura, que aun seguimos en los tiempos, de cuando el hombre caminaba adelante y la mujer lo seguia por detras! Que joda!

Si es asi, yo no me quiero casar! no quiiiiero!

Pd: Ahi estan otra vez, el eligiendo que es lo que ella vestira para salir a cenar hoy.

Carta N° 96

2008-01-14T21:05:00.000-08:00

- Pequeña guerrilla-

Se que hay miles de cosas que los hombres odian de una mujer, y hay millones de cosas que una mujer puede odiar en un hombre, y esto siempre origina debate, polemica y demás cosas, y para ser sincera, es uno de mis temas favoritos =D ( me he vuelto muy feminista ultimamente)

Hace unos dias, estaba viendo Tres G, y el tema era: "Cosas que odian los hombres de las mujeres" y tal parecia que los hombres odiaban todo de las mujeres, como por ejemplo:

-Nos demoramos en arreglarnos: Claaaro, porque si no lo hacemos, luego se quejan, o te dejan por una que se arregle mas

-Que siempre estamos a dieta: Y si no fuera asi, luego esta jode y jode y hasta se burlan de ti.

-Que seamos amigas del ex: Y es que no se puede acaso?

-Que seamos lloronas: Y para colmo, muchas veces son ellos quienes nos hacen llorar.

-Que somos complicadas de entender: Y ellos no?

Y miiiiiles de cosas mas!!!
Indagando con muchas de mis amigas, hice una lista con las cosas q odiamos nosotras de los hombres:

-Que pretendan hacerte ver el futbol y que seas de su mismo equipo
-Que te comparen hasta con la madre
-Que quieran saber tu vida sexual pasada
-Que te digan: Amor! que tal estuve hoy?
-Que cuando se embriagan, se las dan de gays con sus amigos
-Que muchos no sepan bailar
-Que prefieran el futbol antes que a todo
-Que estando con una, miren hasta a la que vende caramelos
-Que quieran que la que se tenga que cuidar en la relacion sea una, todo porque con el condon sienten menos placer
-Que si le preguntas si estas gorda, te digan... bueno a mi me gusta como eres!
- Y sobre todo: Que se quejen de todo!

Esta sera una guerra sin final por lo siglos de los siglos, pero aun asi no podemos vivir los unos sin los otros =D

Pd: La lista era mas larga, pero ya dio sueño

Carta N° 95

2008-01-14T10:08:00.000-08:00

-Dias de Enero-

Claro que adaptado por mi =D

Te conocí un día de enero (12 de enero para ser exactos)

con la luna en mi nariz ( Creo que con lluvia y cerveza encima)

Y como ví que eras sincero ( No es que desconfie...)

En tus ojos me perdi (Casi no tienes ojos!)

Que torpe distracción

que dulce sensación (Rompiste una botella que tuve que limpiar yo!)

Y ahora que andamos por el mundo (Aun no andamos y eso no importa ahora )

Como Eneas y Benitín

Ya te encontre varios rasguños (Pero ya me di cuenta de ellos)

Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor

Es tu mejor doctor (Aii esperemos que sea asi!)

Voy a curarte el alma en duelo (Yo espero que sea asi)

Voy a dejarte como nuevo (Te juro que lo intento)

Y todo va a pasar (No todo pasa, pero una pena entre 2!)

Pronto verás el sol brillar ( El sol, la luna, las estrellas, toooodo!)

Tú más que nadie merece ser feliz (Siiii! tu eres feliz, yo soy feliz!)

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas ( Yo te ayudo! di que si!!)

Ya vas a ver como va

la misma vida a decantar la sal que sobra del mar (Pero a mi no me vaias a decantar!!)

Y aunque hayas sido un extranjero ( Tu eres un extraterrestre!)

hasta en tu propio país

Si yo te digo ¿cómo dices?

Tú aún dices ¿que decís? (No, esta no va para ti en definitiva, porque tu dices...Qué cosa?)

Y lloras de emoción oyendo un bandoneón (Creo que preferirias una guitarra no?)

Y Aunque parezcas despistado con ese caminar pausado (Despistado es poco!)

Conozco la razón que hace doler tu corazón ( No la se muy bien, y quisiera!)

Por eso quise hacerte esta canción (Yo no la hice, pero buuuueno, siempre copiando ideas)

De ahi viene nuevamente el coro, que ya esta bastante aburrido!

No tengo las palabras, no las tengo, pero te quiero mucho y siempre estare ahi para ti, y tomate el tiempo necesario, pero no toda la vida, porque te extraño demasiado!

Carta N° 94

2008-01-12T17:28:00.000-08:00

- Caos-

Antes de cumplirse su ultimatum, tuvo la genial idea de hablarme, pero vamos a ver para q me hablo.

El jura ser el ser mas ocupado de la tierra ( como me dijiste una vez, ocupado puede estar el telefono, mas no tú), tan ocupado que no puede darme tan solo media hora de su tiempo? y bueno las razones de su falta de tiempo eran obvias y entendibles, pero una vez mas cometio el error de decirme: "Pero ahora no tengo tiempo, nada, absolutamente nada de tiempo". "Tengo cosas muy importantes q resolver", haciendome sentir, que esto no era importante.

Otra vez, logra hacerme sentir culpable, porque yo intento hacerlo sentir culpable.

El dice que no se nada de lo que le esta pasando, pero mi vida! yo no soy adivina! si te dignaras a contarme lo que pasa en tu vida, lo sabria, y podria entenderte, y sabes porque quiero saber? Porque tú, si tú, me importas.

Sinceramente estoy pensando en que ya no deberia darle mas cuerda al asunto, dejar las cosas tal y como estan, ya no hablar mas del tema y olvidarme de lo que siento y es lo que dicen mis amigas y es lo que cualquiera que me diria, pero por alguna extraña razon, yo no puedo y menos quiero hacerlo y estoy segura que no es capricho.

De verdad ya estoy aburrida de todo, solo espero esto termine.

Pd: Te extraño demasiado, pero extraño al niño que conoci hace un año y con el que podia ser yo misma.

Carta N° 93

2008-01-11T17:54:00.000-08:00

- Razones-

Estaba yo conversando con uno de mis mejores amigos y nos pusimos a pensar, claro el mas que yo, porque si yo soy dramatica, el joven este es el doble de dramatico y llegamos al tema, de porque él esta solo, bien oportuno no?

La cosa es que este hombre, comenzo a hacer una lista, de las razones y motivos, por las cuales no tiene enamorada, digamos osea porque una chica no se animaria estar con el y ahi les va la lista y lo que yo le respondia para que se rian un poco:

1.- Fumo: Y? hoy en dia quien no fuma?
2.- No me gusta ver tele: Ahora todo el mundo anda en el msn!!!
3.- No me gusta bailar: Caray! no todas las chicas bailan!!!
4.-Tomo demasiado: Jajajajaj quien no??
5.- Soy muy sentimental: Las chicas adoran eso!
6.- Soy celoso, una cuestion medio patologica: Contrata un psicologo, osea contratame!
7.- Me gusta estar solo: Entonces porque quieres estar con alguien?
8.- No me gusta alguien que sea melosa: Jodete entonces!
9.- Nunca le he dicho a alguien te amo: No ha llegado quien lo merezca!
10.- Me cuesta elegir un regalo: Luego me avisas y yo te acompaño!
11.- Escucho musica rara (si, eso es cierto) : Empieza a escuchar otras cosas no?

Lo mas probable es que mis respuestas lo han hundido mas, pero que esperaban? si en esos momentos en mi mente, yo tenia una lista muy larga de las razones, por las cuales estaba yo sola! la cual no la escribire, al menos no en esta entrada =D

Mi respuesta final fue: Sabes , estas solo....porque se te da la ganaaaaaaa!!!

Solo me miro, siguio fumando y me dijo, eres mi amiga, no hay nada q hacer!

Pd1: Los hombres a veces son un poquito idiotas....solo a veces
Pd2: Te queda poco de tres dias!

Carta N° 92

2008-01-10T20:10:00.000-08:00

-Ultimatum-

Para cuando lo leas, ya estare dormida.

Yo solo exijo un minimo de respeto hacia mi persona, osea tu que te haz creido? Un dia me dices que estas enamorado de mi, y pese a que yo te he insistido a que no me lo digas si no estas seguro y pese a que te he dicho hasta mentiroso, seguias con eso y al dia siguiente, me entero por boca del mundo entero, que supuestamente yo, habia malinterpretado todo, que no era cierto, que era broma y no se que mas. Entonces digo yo, por que diablos no me haz aclarado las cosas a mi? Mas facil seria todo si me hubieses dicho: Maria, sabes que? no, tu haz entendido mal, asi no son las cosas y pasabas a explicarme detalladamente todo.

Ahora, encima que me tienes como idiota, haciendola larguiiiiiiiisima, tienes el descaro de molestarte si es que vi a mi amigo en Piura o que si le respondo a alguno de tus amigos via Hi5, osea mocoso engreido, si tu y yo, no somos nada, quien eres tu para reclamarme? teniendo en cuenta que segun tu, no estas seguro de lo que sientes, que la quieres a ella y que me quieres a mi... osea con que descaro pues!!!

Lo unico que quiero yo, es que seas sincero por primera vez en tu vida, que seas capaz de decirme que diablos pasa aqui, y si no pasa nada, intentaremos ser conocidos, porque amigos, amigos mi vida, dudo mucho que podamos ser amigos nuevamente, si es que en algun momento lo fuimos.

Es que como quieres que me sienta yo, si un dia dices una cosa, y al otro no me dices nada y le dices al mundo que yo estoy loca! Y ahora esto si no va en broma!

3 dias! (osea hasta el domingo) para que me aclares todo esto, pero todo! que me digas que es lo verdaderamente pasa por tu cerebro inestable, no me importa si me dices que no sientes nada por mi, pero quiero oirlo de ti! quiero que seas hombre por Dios! y lee bien, pasado esto, no pienso mover ni un solo dedo para hablar contigo y me va dar muy igual si existes o no.

Tu elijes, o te animas a ser sincero conmigo o dejas que todo se vaia a la mierda!

Pd: Consideracion hacia mi!

Carta N° 91

2008-01-09T19:18:00.000-08:00

-De la vida misma-

Mi prima favorita, mi hermanita del alma, mi Pats, digamoslo asi, esta enferma...y me ha tenido de enfermera (para variar), en realidad lo hacia con muchas ganas, porque me encanta pasar tiempo con ella, y bueno para matar el aburrimiento, porque mucho con ella indispuesta no se podia hacer, nos pusimos a recordar canciones de nuestra pubertad, y dimos con uno de nuestros grupos favoritos en aquellas epocas: Salserin...Siiii!!! fuimos fanaticas de este grupo!!! y ni que decir de nuestros hermanos, que bailaban de "Sol a Sol" con el paso caracteristico!

Y asi buscando en el Ares canciones de este grupo, encontre una cancion, que particularmente nunca entendi la letra, pero ahora se me hace tan certera! ahi les va la parte la letra que me gusta =D

...Ya no golpes mi cara con tu dura indiferencia
no me pides que me aleje y que sufra por tu ausencia
Tus miedos y temores ya no son por mi razon
tu tienes que saber que nunca te hare daño
este amor que es tan extraño es solo entre tu y yo

Tu tienes que saber que nunca te hare daño
tu tienes que saber que te quiero y que te extraño
Este amor que es tan extraño es solo entre tu y yo
Porque fue por tu mirada que la vida sonrio
Tu tienes que saber que nunca te hare daño
el reloj de mi cariño a tus horas se aferro
Este amor que es tan extraño es solo entre tu y yo
y si todo era perfecto porque debemos dejarnos?

Pd: Perdiendo dias de Enero, dias valiosos!

Carta N° 90

2008-01-07T21:29:00.000-08:00

- Desatando Guerras-

Hoy se desato la 3era Guerra Mundial en mi casa, y por la situacion maaaaaaaas ilogica que se puedan imaginar.

Eran las 10:00 am y me disponia a limpiar la casa, como todos los dias ( la verdad, no como todos los dias, pero hoy queria salir y bueno algo tenia que hacer) y me choco con ese alienado, que la verdad no se que representa en la navidad, me encontre al famoso arbolito de navidad. Vi el calendario, 7 de enero del 2008, ya ha pasado la Bajada de los Reyes Magos, entonces, que diablos hace el arbolito ahi???

Intente desarmarlo, y Don Alvarez ( mi padre querido) con un grito amenazante, me redujo en 1 minuto! Nooo te atrevas a sacarlo!!! me dijo con esa mirada que solo pone cuando esta verdaderamente molesto, a lo cual, pregunto desconcertada: Por que??? es solo un arbol! ademas navidad ya paso!!! ... pasaron 5 minutos, y me dijo: Si lo sacas, hoy no sales!.

Mi hermano y mi mamá miraban riendose de la situacion tan estupida que se habia generado, era logico que mi papá no quisiera que sacara el arbol, porque el, con su poco sentido de estetica, lo habia armado este año, pero osea, armar todo un escandalo porque lo iba a sacar? si de todas formas en algun momento del año tenia que salir de ahi no?

Como era de esperarse, el anormal de mi hermano, defendia la posicion de mantener el arbolito en su lugar, y mi mamá solo por darme la contraria, tambien apoyaba esa ilogica desicion, osea era algo como que una guerra ente Perú (yo) y toda Sudamerica ( ellos tres), me imaginaba corriendo por toda la casa con la mitad del arbol por la cabeza y la otra mitad quien sabe en donde,con toda mi familia corriendo tras de mi. Hasta que en ese momento me resigne, segui barriendo con la bilis revuelta y observando como se reian ellos tres.

Pero como quien rie ultimo, rie mejor, lo que esos tres malos familiares no saben, es que hoy en la madrugada, ese arbol, pasara al baul de los recuerdos... de todos modos ultimamente no puedo dormir, a ver si asi al menos consigo tener sueño...pero esta guerra la gano yo!

Pd: Aun triste

Carta N° 89

2008-01-06T23:23:00.000-08:00

-Para que regrese?-

Regrese, ya estoy en Lima y para que mierda regrese??? para que???
Algun dia podras entender como me siento? Podras tan siquiera saber lo me pasa por mi mente?

Por queeeeeee??? Por que me haces esto? Dime!!! dimeee! yo que te he hecho? que te he hecho? queeeeee? Por que no simplemente me matas?

Intento no llorar, intento no hacerlo, pero no puedo, tu no me quieres, no! jamas lo haz hecho! me haces daño sabes? no sabes cuanto daño me haces!

No entiendo porque te quiero! no lo entiendo y estoy harta!...Te pido un favor...dejame vivir si? si en verdad no te importo, dejame en paz! me dolera en el alma que te alejes, pero me haras un favor, porque esto ya no es vida, estoy harta de solo pensar en ti, estoy harta de levantarme solo para saber si tu estas ahi, estoy harta de tener que sentirme estupida, estoy harta de que no seas capaz de ser sincero conmigo! estoy harta de estar enamorada de ti!

Siiiiiiiiiiiiiiii! a la mierda! estoy enamorada de ti!!! y no me importa el mundo, solo me importas tu! pero si esto significa tener que no dormir todas las noches, llorar, no estar bien, sentirme menos, sentirme mal... quiero que te vayas, quiero que me dejes en paz.

Un año! un año desde que te vi entrar por primera vez en mi vida, 12 de enero, recuerdas? lo mas probable es que no, deberia ser especial, y hoy por hoy todo se me esta llendo al diablo.

Pd: La mas tonta del mundo no?

Carta N° 88

2008-01-06T11:42:00.000-08:00

- Cerrando viejas paginas-

"Es curioso, cuanto mas te alejas de alguien, la vida, intenta siempre ponerlo nuevamente frente a ti"... Si, es muy curioso, realmente curioso.

Ya habiamos pasado anteriormente Fin de Año juntos, que a decir verdad, fue el peeeeeeeor de nuestras vidas, y este tenia que ser reivindicante no? Digamos que este no fue nuestro mejor año, nos alejamos mucho, y como he sufrido yo por eso! porque era la simple necesidad de saber que estabas bien, cuando quieres a alguien, suele suceder asi.

En fin, te encontre alla, sabia que lo haria, por eso que mucho no te busque y a decir verdad pasamos un dia muy especial, somos amigos no? y como no pasarla bien juntos, y de verdad que me alegra, hace tanto que no compartiamos las mismas bromas, hace tanto que no pediamos un consejo el uno del otro, hace tanto que no nos contabamos nuestras cosas, hace taaaanto...

Ay Gato! como te extrañaba! y lo mas importante es que hemos cerrado una historia no muy grata, con un lindo final, ahora escribiremos una nueva, donde nunca dejaremos de ser amigos y sabemos que nos tenemos el uno del otro!

Y aun asi, con todo y todo, son las 6: 00 am y mi mente ha salido de Mancora, viaja y viaja ... busca un paradero final, aun asi, con todo y todo vuelvo a pensar =(

Pd: Solo me quedan 2 dias aqui, pero ahora si ya quiero regresar

Carta N° 87

2008-01-05T22:31:00.000-08:00

- Ilogica manera de ser-

Llegaste, tarde como siempre. Lo viste ahi, sentado en esa banca que siempre esta vacia solo para ustedes 2.

Conversaron mucho, uffffff hace tanto que no hablaban! pero tu querias abrazarlo, querias besarlo! pero no podias! rayos! Por qué eres taaan orgullosa???

El prendio un cigarro (raro en el ya que no fuma) te hablo de cosas, que solo hacian que te sintieras peor, te sentias tonta escuchandolo, hasta que pensaste en irte y dejarlo hablando ahi solo, total, nada de lo que pueda decirte hara que te sientas menos ridicula.

En que momento todo cambio? pensaste- hasta que inteligentemente, te paraste y te fuiste caminando por donde viniste, casi lloras, pero prometiste no hacerlo, hasta que sientes que alguien te toma fuerte por la cintura...Es el!!! te abraza, te mira como solo el puede hacerlo, sonrie, te besa... y tu, simplemente despiertas nuevamente del sueño! de ese mismo sueño que vienes teniendo los 5 dias que ya llevas lejos.

Te levantas, enciendes la tele, ves la serie koreana que vienes viendo ya los 5 dias que llevas aqui, lloras un poquito ( la trama es muy tragica) y te vuelves a acostar para no despertar a tu abuela y esperas mañana soñar de nuevo lo mismo, pero ahora si terminar el sueño, donde el final sea el inicio de un sueño mas.

PD: Lamentablemente, por mas que estes lejos, la mente viaja a tal velocidad, por lugares mas inesperados.

Carta N° 86

2008-01-04T17:07:00.000-08:00

- Navidad Infantil-

Llego Navidad! tengo que reconocer que he perdido todo espiritu navideño, sera porque veo que todo se ha vuelto tan comercial, pero bueno ver a mis primos jugar con sus nuevos juguetes, como que me entusiasma un poco mas, me hace recordar cuando era niña, ver a mis primas jugar con sus muñecas, me recuerda que yo aun juego con ellas, y toda una niña, tambien juego con ellas.

Luego de pasadas las 12, los respectivos abrazos, los buenos deseos, el destapar al niño, fotos y mas fotos, la cena y las risas, mis primos comenzaron a jugar con los malditos juegos pirotecnicos, pero yo que tanto los odio, me parecieron lo maximo este 24, me hicieron recordar a mi niñez, cuando mi abuelo tiraba los cohetes debajo de la mesa y mis tias corrian asustadas a la sala.

Mas tarde, mi primo de 13 años me dice, vaos a chupar con mi amigos!!! osea whaaaaaaaat! pero dije yo, sera algo divertido y en realidad si, claro que despues el chibolo del mal se emborracho a adivinen a quien le hecharon la culpa: a la srta Maria Vanessa...snif!

Al final de todo recibi el mejor regalo del mundo, aun no lo abro del todo, segun dice quien me lo regalo, debo esperar hasta el 6 de enero...ya falta nada!!!!

Navidad divertida al final de todo, algo la hubiese hecho mas especial, lastima que a esa hora no encontre donde comprar tarjetas Claro, pero con la Luna llego mi mensaje, estoy segura que si.

Pd: Ahora si no quiero irme

Carta N° 86

2008-01-04T10:40:00.000-08:00

- Tenemos esa suerte-

Y nos fuimos a Sullana! aqui el calor es veeeeeeerdaderamente estresante e insoportable! un par d vasos de cerveza que pense calmarian mi sed, me mandaron a dormir, aparecieron los dolores de cabeza (algo pasa conmigo, ultimamente no estoy muy bien, pero no dire nada por ahora) bueno dormir literalmente porque iniciaron los famosos "chongos" Masias.

Mi familia materna, esta caracterizada por estos infaltables escandalos. En cada reunion familiar deben haber por lo menos 2, ya sean por los esposos celosos, las hermanas que dijeron algo de mas, o los sobrinos que pelean entre si. Esto se ha vuelto una costumbre familiar, tanto asi, que a nosotros ya no nos parece raro, es mas esperamos ansiosos a ver quien lo origina ahora.

Creo que fue mi prima recien casada con su esposo recien salido del cascaron, la idea es que no me dejaban dormir, porque entre gritos y llanto, quien puede dormir? asi que sali y me dedique a tomar algo con mis primos que totalmente ebrios decian quererme, estimarme y quien sabe que cosas mas.

Cuando sentia q me iba a morir del dolor, mi madre tiene la genial idea de irnos a Punta Sal, pero para ello debere esperar hasta el dia siguiente.

Estando ya en Punta Sal, me dominio la depre y es que el mar suele causar ese efecto en mi, hasta que un pedacito de cielo, el niño mas lindo del mundo, me prometio quererme mucho, pero el y yo sabemos, que eso sera hasta que cumpla 14 años y encuentre a una niña de su edad :D

Una vez mas mojada, llena de arena pero totalmente feliz, regreso a Talara, y regreso porque ya mañana es Navidad.

Pd: Estoy pensando en quedarme, pero quiero pensarlo un poco mas

Carta N° 85

2008-01-04T09:02:00.000-08:00

-Aparatosa Llegada-

Y llegue a Piura! (en realidad llegue el 22 d diciembre pero escribire como si fuera ese dia, uds saben, estando alla, no podia estar todo el tiempo en internet y mucho tiempo para escribir no habia) exactamente mi primer destino era Talara, mi peculiar familia es de ahi, y es ahi donde siempre llego, a la peculiar casa de mi queridisima abuela.

Desde que llegue, me he dedicado a visitar a mis tias, que por cierto viven a 5 minutos una de la otra, tambien me la paso tomando muchisimas fotos, salgo todas las noches a caminar, salgo a bailar a la misma discoteca de siempre, mis padres se dedican a empinar el codo como es de esperarse en una tierra taaaaaaan calurosa y mi hermano no hace mas que renegar.

Mi abuela, me lleva de aqui para alla, de alla para aca, le encanta salir conmigo y debo confesar que yo tambien adoro salir con ella y es que el fondo somos muy parecidas, demasiado diria yo.

Por ahora he de irme, me espera un largo viaje a Sullana

Pd: Si no estaaaaaaaas! deja la llave!

Carta N° 84

2007-12-20T04:34:00.000-08:00

-Un año mas-

Hoy los viejos cumplen 21 años de felicidad, 21 años de casados, rayos! siento envidia de mis propios padres...ellos solo dicen: algun dia hija, algun dia.

Una de mis mejores amigas, hoy cumple 20 años, son 3 que ya no paso con ella, y la extraño a mil, no aguanto el hecho de pensar, que seran mas años que tal vez no pase con ella. Yo que decia que no extrañaba el colegio, pues es esta una de razones que me hacen odiar la Universidad, el hecho de ya no verla.

Son fechas importantes para mi, pero no lo es tanto como tu partida. Mañana subire a un bus, cargada de tantas emociones, de tantas lagrimas que aun no derramo y pienso derramarlas en el fondo del mar. Me ire lejos, con todo esto que me deprime. Bajare del Bus, y no vas a estar para cargarme y decirme tan pausadito como me decias: "Vanesita, ¡como haz crecido mi vida!", no estaras para ir a desayunar juntos, ni para comprar el pan que tanto nos gustaba.

Llegare a la casa, tan grande y ahora se me hace tan vacia, no encontrare el arbol donde te parabas a mirarnos jugar desde lejos, porque se fue tambien contigo. Me abrira la puerta tu fiel compañera por 50 años, la abrazare tanto, y como quisiera abrazarte a ti tambien! y aquella mesa donde tomabas el desayuno, se me hara tan inutil.

Dormire en el cuarto que fue tuyo, y no tendre miedo, pues esperare por las noches despierta a que tal vez abras la puerta, te pongas a conversar conmigo, me acurruques en tus brazos, ver aquel color que herede de ti y seques las lagrimas que de seguro estaran ahi, pero se que no sera asi, porque la ultima vez que te vi, supe que nunca te veria caminando llegar a mi.

No puedo evitar llorar al escribir esto, no sabes cuanto te extraño!, ya no puedo ni pasar por aquel hospital a donde iba a verte todos los dias cuando te pusiste mal, no puedo ni recordar esta fecha otro dia del año.

Te extraño demasiado! Multiplica por 7, todo lo que te ame, y ese es el resultado de lo que ahora te amo, y no puedo ni decirtelo, eso, es algo que me dolera por siempre, nunca haber tenido el valor de haberte dicho te amo!

Donde quiera que estes Abuelo, Te amo! y solo espero que alguna noche vengas a visitarme en sueños, y en tus brazos, pueda irme contigo.

Pd: Te prometi no llorar, pero hoy por hoy, no puedo mas.

Carta N° 83

2007-12-18T18:28:00.000-08:00

- Una 4x4-

Alguna vez me preguntaron, si es que a mi me gustaba sufrir, ayer medite sobre aquello, y es que su servidora, siempre se ve envuelta en miles de lios, y a veces pareciera que le encanta generarse estados depresivos y suele embarcarse en proyectos que en un 100% sabemos que fallaran :D.

Cuando cumpli 15 años, mi Pa, me dijo algo que me marco toda la vida: Me siento orgulloso de ti, sabes? yo te veo como una 4x4, estas hecha para todo camino, se que ningun bache en esta vida, podra contigo. Desde ese dia, me senti mas fuerte aun, me senti capaz de todo y poco a poco he llegado a aceptarme y sentirme orgullosa de lo que soy.

Soy una 4x4 señores! me encantan los retos, los juegos sencillos no me son atrayentes, nunca me gustaron las cosas faciles y ahora que veo todo tan sencillo, me rehuso, lo hare mas entretenido, pueden juzgarme, tal vez pensaran que actuo como una perra, pero vamos a darle mas emocion a esto...vamos a ver hasta donde somos capacez de llegar.

Pd: Usando la intuicion femenina

Carta N° 83

2007-12-18T04:44:00.000-08:00

- ¿Me da Pena?-

Ayer odie a todas las estilistas del Peru y alrededores!

Alguien me explica, porque si a ellas se les dice " corta solo las puntas", ellas terminan cortandote hasta las pestañas??? La denunciare!

Todo empezo, cuando mi madre querida, me ofrece acompañarla a cortarse el cabello, a lo cual despues de muchaaaaas vueltas y horas, accedi, porque no tenia otra alternativa y asi deje plantado a niño mas proximo a Dios que tengo! (sorry mi Hugo! lo compensare!). Bueno, yo no tenia la mas minima intencion de hacerle NADA a mi cabello, que ya bastante me cuesta peinar, como dijo Julio, toda una urgencia no? pero mi señora madre insistia e insistia, y bueno dije yo, un poco no me hara mal.

Me lavan el cabello, me recomiendan miiiiiiles de productos para mantenerlo lindo y manejable, tontera y media demas que yo ya no sabia si seguir escuchandola o tirarle agua en la cara. Me llevo hacia donde el "Estilista" mi querido Oscar, digo querido, porque hasta ayer, yo lo amaba, hoy...lo odio! ahora por su gran culpa, mi pobre cabello esta mas ondulado de lo que originalmente es! Y encima me mira, mira a mi madre y dice: Que buen trabajo! ...io con la mierda revuelta, lo miraba y le decia tragando bilis: no lo puedes arreglar? No hija! esta regio!...aiiiii regio se veria mi puño en tu cara!

Luego de ir caminando, asimilando la perdida y teniendo a mi madre al lado, diciendome que estaba bien, que ella como quisiera tener mi cabello; solo podia pensar, en que podria hacer ahira con esto que tengo por cabello.

Pd: Nunca le digas a un estilista: Haz lo que quieras con mi cabello... nuuuuunca!

Carta N° 82

2007-12-16T15:13:00.000-08:00

- Del te quiero al te odio-

Parte I

Cuando antes decia, ¿Por qué los hombres son tan imbeciles? Muchas veces lo decia por decir, ayer, lo dije porque lo senti.

Sere breve, no dare muchas explicaciones, pero ahi va este consejo para los hombres: Si quieres que una mujer te odie de una semana a otra, haz lo siguiente:

Un dia cualquiera, dile que la quieres, que estas enamorado de ella

Al dia siguiente le dices que estabas ebrio, pero que si era cierto

Hablale de otras chicas, inventa si es necesario

Cuado la veas, hazla larguiiiiiiisima, esquivale las miradas, no le hables, a la justas y saludala.

Por si las dudas, le dices a toodos tus amigos, que ese dia estabas ebrio, que le dijiste locura y media, y que ella "malinterpreto" las cosas, la haras quedar como toda una loca.

Si ella te acorrala, y te pide explicaciones, dile que estas confundido, que aun no sabes lo que quieres, pidele el odiado "Tiempo".

Al dia siguiente, tratala como si nada paso, hablale otra vez de otras chicas, hazle bromas de lo ocurrido.

En menos de una semana, ten por seguro, ella te va a odiar, te odiara, con la misma intensidad con la que te quizo. Despues, poco a poco ella se ira dando cuenta, que eres un idiota mentalmente inestable, quizas llore mucho, quizas llore nada, pero al dia siguiente se va a reir, se sentira cojuda, y bueno es que tambien fue una cojuda, pero el dolor pasara, como todo, tendra que pasar.

Es 100% confiable, diganmelo a mi.

No entiendo, como aun puedo hablarte, no deberia y estoy pensando en no hacerlo. Contare los dias para irme, 14 horas lejos de aqui, lo mas probable es que ya no regrese, yo si, yo regresare, pero me asegurare de que esto que siento, esta mezcla tanto de odio y amor, se quede alla, por mi, por mi vida.

Pd: Para ti mi querido odiado, del cual no volvere a escribir.

Carta N° 81

2007-12-16T12:59:00.000-08:00

-Plagio 2-

¿Que si me duele? un poco te confieso, que me heriste a traicion?Si, mas por fortuna; tras el rapto de ira; vino una dulce resignacion.

Pasó el acceso ¿sufrir? ¿llorar? ¿morir? ¿Quien piensa en eso? El amor es un huesped que importuna, mirame como estoy, ya sin ninguna tristeza que decirte, dame un beso.

Asi, muy bien, perdoname fui una loca, tu me curaste y gracias, ya puedo saber lo que imagino y lo que toco.

En la herida que me hiciste, pon el dedo, ¿que si me duele? si, me duele un poco, mas no mata el dolor, no tengas miedo.

Carta N° 80

2007-12-12T12:43:00.000-08:00

-Y dije que si-

Te dije que si, que vinieras, porque en el fondo queria escucharte decir que era yo la unica chica en tu vida, y sera que mis ansias y ganas de que alguien me diga eso, podian mas. Fue asi, asi te dije que vinieras.

Llegaste, intentaste besarme, te esquive algo coqueta, con la excusa de que ahi estaba mi mamá, entraste, te sentaste y estabas nervioso, lo notaba en tus ojos, en tu risa y es que sabes que te conozco mas de lo que tu puedes conocerte. Intente que te relajaras, pero no podias, fuimos a mi cuarto, eso te relajo algo, pero seguias mirandome de manera extraña.

Me sente a tu lado, casi al borde de mi cama, te mire, te pedi que hablaras, para que haz venido? te pusiste rojo, los ojos se te nublaron y una vez mas me pediste regresar, olvidar todo, olvidar como me engañaste, olvidar que te menti, olvidar que desconfie de ti y olvidar que juramos olvidarnos uno del otro. Te mire a los ojos, senti ganas de besarte, queria que te calles! que solo me beses, me acerque mas, y mire mi armario y ahi estaba! no se que senti al verlo, me quede fria, congelada, encantada!

Te di un beso en la mejilla, te pedi disculpas, llore un poco. Te dije que solo queria ser tu amiga, que te fueras, que ya no regreses, ya no funcionaria, pues ya no te amo. Te irritaste, me preguntaste si habia otro... me quede muda, mi respuesta lo dijo todo. Te paraste, me diste la pulsera que deje en tu casa haces siglos, me besaste, fue el beso mas tierno que he recibido de ti, me dijiste que no vendrias mas, que entendias, que ya no me llamarias. Cerraste la puerta, te fuiste y te vi partir por la ventana. Llore, pero me senti mas tranquila, hasta que vi la fecha: 12 de Diciembre! Hubiesemos cumplido 4 años de estar aun juntos...Dios! tanta nostalgia se me vino a la cabeza! fue por eso que viniste hoy, y yo, hoy por hoy, ya no recordaba la fecha de nuestro aniversario. Llore aun mas, hasta que me quede dormida.

No, seria engañarte, aun peor engañarme a mi misma, y eso no me lo perdonaria, ya no te amo, te quiero, pero no es ni un ligero esbozo de lo que fue antes. Yo te amaba y no puedo creer que hoy ya no. Veo nuestras fotos, eramos felices no? espero serlo ahora tambien y espero que algun dia me perdones, espero algun dia poder perdonarte.

Carta N° 79

2007-12-11T23:47:00.000-08:00

- El orgullo es lo ultimo que perdere!-

Carajo! ( si! malcriada y???) es la primera vez que estoy buscando un cigarro como desesperada, y no sabes cuanto, cuanto lo necesito! Siento tan feo! ganas de llorar, pero me rehuso, hasta que veo alguna rodar, la veo a traves del monitor, y sigo viendo eso que me hace odiarte!

Miro a todos lados, no hay nadie, no hay nada, entro y vuelvo a salir, apago las luces, me duermo, me levanto, tomo agua...prendo un cigarro, lo apago, lo vuelvo a prender, apago las luces, apago todo, me siento en el balcon... lloro, grito de impotencia, porque me siento una cojuda haciendo esto, no deberia pero asi me siento.

Me ahogo, me atoro, grito y nadie me escucha, estoy sola, y que diablos importa, no hago nada, sigo ahogandome, siento que ya no puedo mas... me siento libre, ligera, sin dolores y sin nada, hasta que algo vuelve a surgir, es ese odio enfermizo, que no me deja, no me deja! por mas que intento no me deja. Sintiendome ridicula, me odio a mi misma, me siento estupida, porque Donde estas??? Donde esta esa impulsiva que se siente orgullosa de serlo? Donde esta esa histrionica???Donde estas???... no hay respuesta, porque ya no esta.

Me he prometido a mi misma no perder mi propio orgullo, es algo que no hare, y te lo juro! que asi sea por mi vida, sea por lo que sea, todo esto saldra por donde entro.

Pd: Y encima me engaño a mi misma!

Carta N° 78

2007-12-09T18:03:00.000-08:00

- Formas distintas de ver la vida-

Ella: (RML)*

*Ella me mira, me mira dulcemente, pero quizas no entiende, que soy yo quien no la entiende.
*Todo se me hace dificil, por mas que intento, no entiendo y creo que ella no entiende que no es que no quiera, es que simplemente no puedo.
*Intento leer sus labios, seguir su frecuencia, tal vez sentir su respiracion mas cerca me ayude, pero ella me mira, veo compasion en su rostro, y me da pena por mi misma que sienta eso por mi.
*Le digo que no puedo, ella me alienta, insiste, me dice: Vamos! es solo una oracion y yo se que podrás. Quisiera decirle que no podre, si sigue enseñandome de esa manera, porque no soy como ellos, no soy igual.
*Veo todo tan diferente, veo colores, trazos, puntos... muchas mariposas, si! mariposas que puedo crear al unir esos trazos que ella pone en frente de mi, pero no veo lo que ella quiere que vea, eso me hace sentir mal, pero no se lo digo, mi mirada perdida tal vez lo diga todo.
*Mi mirada se cola a traves de la ventana, observo tanta gente que pasa, pero que no me ve a mi, veo pasar autos, mas colores, mas mariposas y mas colores, y con toda el alma, espero que esto termine ya y que alguien me lleve de aqui.
*Quiero llorar! pero solo puedo reirme, la abrazo, ella me abraza, pero con recelo, tal vez este molesta porque no la entiendo, pero a mi no me molesta que ella no me entienda, por eso la abrazo, porque aun asi la quiero.
*Deletrea palabra por palabra, ahora la entiendo, termino! ella me mira, me da un beso y dice estar orgullosa de mi.

*Es dificil, pero siento que me entiende, y aun si aire, me siento de pie.

Yo: (N.S)*
*Ella sabe que algun dia podre entenderla, sabe que la quiero, sabe que quiero ayudarla y aunque el C.I nos diferencie, en el fondo somos iguales.

Pd: Y ahi vamos Psicologia Clinica Educativa
Pd2:
*RML: Retardo mental leve
*NS: Normal superior

Carta N° 77

2007-12-06T17:56:00.000-08:00

- Maldito Tarot-

Despues del fiasco que nos llevamos con lo de "Pedro Responde", (historia que por verguenza no contare, pero muchos ya saben que es Pedro Responde, si no saben, ya luego me preguntan y luego les cuento ;) ok?) es logico que deteste todas las paginas relacionadas con Tarot, leida de manos y horoscopo. En realidad no tendria ni porque creer en eso, mi futura profesion no me lo permite, pero hoy en una de esas tardes de tanto navegar por la Web con Diana, encontramos una pagina que me parecio realmente "graciosa".

La direccion es http://tarot.euroresidentes.es/tema/3-tarot-amor y bueno se supone que debes elegir una pregunta d las que te dan ahi, luego elegir de entre la baraja, 3 cartas, y Oh sorpresa! te responderan de manera acertada segun ellos.

Ejemplo de lo que me dicto el destino a mi:

(Me siento ridicula!)

1°Pregunta :¿Encontraré pareja pronto?

Respuesta: “Acaba de salir Vd. de un periodo de excesos, de juergas y de una vida disoluta, pero un cambio en su vida se avecina. Aparecerá en su vida el amor. Se trata de una persona que le hará plantearse la vida de otra forma y que le hará tomar una decisión con respecto a ella misma y a vivir la relación entre ambos plenamente.”

Yo: Periodo de excesos?? juergas??? que diablos!!! ya quisiera yo llevar una vida llena de excesos!

2°Pregunta: ¿Qué siente por mí la persona, que amo o me gusta?

Respuesta: "Puede estar segura de los sentimientos de la persona en quien Vd. piensa y puede estar segura de tener todos los triunfos en la mano para actuar. Ya que se trata de unos sentimientos compartidos, de una relación privilegiada, que le impulsará a cambiar de comportamiento en su situación afectiva y le harán sentir más segura.”

Yo : Que? mas vale que esto sea cierto, lo digo por su bien, porque morira en mis manos si no es asi.

3° Pregunta: ¿Cómo es realmente mi pareja actual o la persona que me gusta?

Respuesta:“Es una persona muy segura de sí misma, inteligente, con poder de mando y de posición social. Tiene las ideas muy claras, es una persona llena de vitalidad y energía, siempre dispuesta a saltar, a pasar a la acción. Es amante de sus amigos y muy social. Siempre está dispuesta a hacer algún viajecito y a salir con los amigos. Suelen ser personas con mucho éxito personal, social y profesional. En el trabajo suelen tener un puesto de mando"

Yo: Bingo! si es cierto, me enamore!.

En fin, ahi esta el link, pueden entrar y veamos si les responde de manera acertada o no, por lo tanto yo, ire mejor en busca de la fuente primaria de mis dudas, porque con el Tarot, a esto no le veo mucho futuro.

PD: ¿Libra y Escorpio harian buena pareja? y ¿Leo y Acuario?

Carta N° 77

2007-12-04T18:33:00.000-08:00

- Ya?-

Su olor que al inicio era tan encantador, se volvio en un fastidio, me llegaba sentir tan cerca su respiracion. En realidad yo solo lo miraba y queria que terminara ya, porque no lo aguantaba mas! no aguantaba que casi estuviera encima mio, me estresaba su sola presencia y eso que yo casi a gritos habia pedido ir con él.

Si que lo estaba odiando! Agggg!!! porque tenia que decirme que todo estaria bien??? el mismo sabia que no seria asi, que igual perderia aquello que nunca quic perder de esa manera y menos en manos de él.

Lo odio!!! y es que no se da cuenta de que me duele demasiado, y encima tiene el descaro de decirme que ya todo pasara, que en un dia o dos me sentire como nueva, relajate! no pasa nada! alguna vez tenias que pasar por ello! Siiii maldito! haz lo que tengas que hacer y ya callate!

Hasta que no aguante, grite como loca, como nunca antes habia gritado y me intereso poco que mi madre estuviera afuera, total ni que ella nunca estado en esta misma situacion. Ahhhhhh!!!! ha sido el dolor mas grande que he sentido hasta ahora, y no quiero que se repita mas!.

Baje las escaleras, maldiciendo al estupido ese, odiandolo! jamas odie tanto a alguien! y nada tome un taxi a la farmacia mas cercana, mientras mi madre hablaba y hablaba, y solo queria callarla de una cachetada, pero si eso si, ella me hubiese callado primero a mi =D

PD: Nunca mas ire al dentista! Odio al dentista!!! como lo odiooooo!

Carta N° 76

2007-12-03T17:57:00.000-08:00

- Oportuna decision-

Me dijiste lo que siempre quic escuchar, te dije lo que siempre senti y sabes? no puedo sacarme esas letras de la cabeza, no puedo!
Es algo poco logico, pero asi es, asi somos no? Si, te quiero y mucho, tanto que ni yo misma puedo explicarmelo, ni puedo explicar porque te dije todo, sin estar segura de que tu me quieres en la misma medida, pero soy una tonta! si!!! tonta!. Me duele que no entiendas, me duele que juegues asi, tal vez para ti no sea un juego, pero es que eso me das a entender, y duele, de verdad que si.

Hubiese sido mejor no decir nada? y es que ya no se, la verdad ya no interesa, solo se que te quiero, y esto no lo puedo remediar, aun no puedo.

Pd: No llorar!

Carta N° 75

2007-12-02T12:33:00.000-08:00

-Estos chicos de ahora-

Ya, ya, tengo 20 años, pero si hicieramos un estudio de Desarrollo, nos dariamos cuenta que diferencias pueden existir entre tener 20 y 16.

Yanina, mi prima de 16 años siempre me soprende, cuando era niña escuchaba Complices al Rescate, luego le dio la fanatica Rebelde, hasta que decidio volverse Emo, y ahora baila como una linda descocida el reggaeton.

Ayer estuve en su... fiesta? ayudando a que eso que ella decia ser una fiesta, pueda parecer lo mas decente posible, hasta que sorpresivamente, los niños del mal! se llevaron todo a su paso ( todo lo que era trago) y hasta que comenzaron a...bailar? eso no era bailar, era cuaaaalquier cosa menos bailar, esos mocosos tenian todas los hormonas habidas y por haber revueltas, lo puedo testificar yo, que tuve que bailar con mas de 1.

Dos d mis primas estaban ahi, y era chistoso ver, como en lugar de pedirles que bailaran con ellas, eran casi arrastradas a segun ellos bailar. Pude observar mas de 1 vez , que estos cuasi-niños intentaban besarlas, y bueno alguno por ahi logro su cometido.

No es que me crea vieja ya, pero en mis epocas no era asi, no venian sin floro preparado pues, si hasta me dijeron que si queria hablar afuera, pasados 2 mintuos del comienzo de la cancion! jajaja... niños del mal! si que me hiceron sentir vieja!

Pd: Proxima fiesta, que cumplan de 20 para arriba

Carta N°74

2007-11-29T19:50:00.000-08:00

-Amor Platonico-

-El amor platónico es la mezcla justa entre amor físico y amor espiritual, se debe a que uno idealiza tanto a una persona que se enamora pero sabiendo que nunca pasará algo ente ellos-

http://www.atinachile.cl/content/view/19348/Amor_platonico.html (hay que respetar a los autores).

Salia yo, con mi 14 en la mano, amaaaando a Honores, porque yo pense jalar ese examen, pero coincidentemente no fue asi =D. Me dio hambre y compre un triple, rompiendo asi deliciosamente mi dieta ( si, si la rompi, y???) y luego subi al carrito azul (la comoda movilidad san martiniana) , buscando algun asiento y como sin lentes no veo, me sente en el ultimo q vi.

Ya sentada, miro a mi lado, y ahi estaba! ahi estaba!!!! llamenlo amor platonico, pero ahi estaba!.
Este hombre tiene todo!, todo para ser perfecto, salvo que es un profesor...pfffffffff....como q ahora mucho ya no importa no? =D

La idea es que no se si era mi imaginacion, pero sentia que el tambien me miraba, por alguna extraña razon, yo no podia mirarlo, era una cosa de locos, no podia y para verlo mejor, me sente del otro lado, donde podia disimular q estaba mirando hacia la calle por la ventana.

Llegamos a la Av. y casi cais me tire dl carro, comenc a correr, pero el se me adelanto, camino mas rapido que yo y solo volteo, mi miro con aquella sonrisa encantadora de siempre, y subio al bus que lo llevaria hacia casa, esperando a que yo subiera, pero como ese bus a mi no me llevaba a la casa... tome el mismo de siempre, a Jv.

PD: Yo nunca crei en el amor platonico!

Carta N°73

2007-11-28T00:08:00.000-08:00

-Letras-

Ya casi las letras estan invertidas, esta dejando de ser el apuesto principe de aquel cuento que tanto fascinaba de pequeña.

Ya no se parece tanto a él, ya no tiene el lunar en aquella posicion, su voz es mas grave, su risa ya no me aturde, sus ojos son pequeños, y el es todo un enredo.

Pd1: Es un poco raro, pero si, algun dia.
Pd2: Ya no besare mas sapos.
Pd3: Y me tenia que cansar de solo poder mirar :´(

Carta N°72

2007-11-22T09:26:00.000-08:00

-Miedo-

Siempre fui segura de mi misma, pero hoy tengo miedo, y me tengo miedo a mi misma, no se como reaccionare cuando llegue el momento, y tengo miedo de eso, de aquello y d esto aun mas.

Podria estar enferma, tener algo que justifique el no ir, el no ser responsable, pero no puedo, estoy dejando poco a poco de ser cobarde y enfrentar todo.

Tu no me vas a vencer, no lo haras! se que no... puedo correr mas rapido que tú, se que no me vas a alcanzar, lo se, pero contradictoriamente te tengo miedo, mucho miedo.

Hoy se termino todo, hoy sabre que se siente, hoy voy a terminar algo que debe terminarse hoy.

Pd: Por mas que me esconda, se que me encontraras, pero no voy a esconderme, no lo hare.

Carta N° 71

2007-11-21T14:53:00.000-08:00

-Sin herir susceptibilidades-

Sinceramente, yo nunca entendi a mi prima de 16 años, cuando me dijo: Quiero ser eMo! o fue que me dijo que queria ser punk? como sea que fuera, yo no la entendi, osea para que???? te gusta ese mundo tan poco entendible, donde parace que les gustara generarse estados depresivos, combinar el negro y rosado ( se que va bien , pero hay verlos vestidos!) con sus cabellos tan lacios y la bendita linea al costado. Ni que decir de sus zapatillas, menos de sus pantalones, aunque deben gastar mas en lapices negros para ojos y parchesitos para cada una de las mochilas que llevan.

Pues bueno, no la entendi, hasta hace una semana, que mi Pat´s me pide como favor unico, acompañarla a una tocada, del grupo del niño por el que ella muere, (y esto no tiene nada de literal) a lo cual accedi, pues pense ahi encontrar a la otra partecita de mi ser, que anda queriendo ser analizada =D.

1 er error: No preguntar donde era.

Yo ya conocia Ate, lo que no sabia es que era tan grande. No entiendo como el taxi quizo llevarnos hasta ahi, porque mas alla, ya no habia mas alla. Segun decia el niño con cara de muñeco de ventrilucuo, era a 2 cuadras mas alla, habria que preguntarle en que sistema de medida! y llegamos a algo llamado "Vaqueros" decia discoteca, aunque a mi me parecia una ratonera :P.

2do error: La vestimenta no era la adecuada.

Si alguien nos hubiese dicho de como era la nota, hubiesemos ido vestidas para la ocasion, pero no! Pues cuando bajamos del taxi, fue como si 2 extraterrestres bajaran de una nave nada espacial y lo mas chistoso que los extraños eran ellos.

3er error: No te apartes de mi!

Por estar hecha la estupida, mirando cada personita que pasaba a mi alrededor, casi casi me pierdo, y termino mezclada entre la gente, aparte de que me moria de calor, me moria de miedo!!!!

4to error: Nunca te coloques al lado del sonido.

Casi pierdo un timpano :(

5to error: No bebas lo que te den.

Esta parte la olvidare, es muy sucia :P

6to error: Anda al baño, antes de salir de casa

Aqui cuaaaaalquier baño publico es mejor que este.

Y hasta que ya, por fiiiin! salio la Carroza Plastica, banda al parecer bastante conocida en su medio, porque en el mio, ni en pelea de perros =D. Ahora baje algunas de sus canciones, y no me he vuelto fanatica, pero no lo hacen nada mal.

Al final d toda esta travesia, dio a lugar a que cada miembro del grupo recibiera muchisimo menos de lo que ya se habian gastado en movilidad, etc, etc. pero ellos ciertamente y nada extraño estaban felices, como cuando vi al muñeco de ventrilocuo, tirarse en esa mar de gente y yo gritando como loca, pensando que nunca mas lo iba a volver a ver vivo =D.

Una experiencia diferente, tan depresivos, expresivos aun mas, fanaticos, afectivos, tan vivos! Salir de mi burbuja de fresa, para ver que no solo existe mi realidad, cada una especial, esta lo es, muy a su manera pero lo es.

Aun sigo sin entender a mi prima, aunque ahora puedo asimilarlo un poquito mas.

Pd: Aca va la letra d una d las canciones que particularmente me gusto mas.

Transitable

(La carroza plastica)

Tu sonrisa expande sensibilidadal

tiempo late y late sin parar

Tu oreja seduce cada cuadro de mi licito libido
Quiero contagiarte y ser espontaneo

quiero disfrutar contigo los dias

Es insolito e inexplicablementecuan rapido aceleras mi corazon
estoy conciente besame otra vez

quiero sentir vivir

Somos letras dentro de mi cuaderno

somos tiempo tiempo y mas tiempo

Nuestras miradas nuestros labios en la habitacion

Es transitable el amor resurge en mi interior
Cuando estas mal yo estoy mal

Cuando estas bien yo estoy bien

Si me sientes lejos buscame

mi corazon es tuyo

Carta Nº 70

2007-11-13T21:36:00.000-08:00

-Maldito hijo de tu madre-

Es la primera noche que estoy en linea, porque ahora si lo estoy, no tengo trabajos que entregar mañana y me siento tan libre y fresca, que ya hasta puedo respirar de nueeeevo!

Hay algo que comienza a llamar mi atencion, porque tengo a Roberto en no admitir?, lo vuelvo a aceptar, y ahi esta él...

-Roberto: ola, como estas?

-Maria: Bien, como estas tu- le respondo, pues tampoco puedo ser mal educada con el ex de una de mis mejores amigas.

-Roberto:Aca..buscando candidatas para pasar un rato chvre. Te animas?

-Maria:Peeeeeeeerdon? no te haz confudido de mail?

-Roberto: No, si se quien eres, y desde que te conoci por Diana, como que me gustaste, no lo notabas? Pero ahora que lo nuestro ya no ata ni desata, podriamos intentar algo no?

-Maria: mmmmmm... a que te refieres ?

-Roberto: noc..."tirarnos" una canita al aire, puede ser? que dices?

-Maria: (siiii webon hijo d tu madre!)...ay noc-digo para hacerme la santa-pero yo no ofrezco mucho la verdad, io de agarrarme a alguien no paso.

-Roberto: Bueno, es lo suficiente como para por ahora calmar las ansias en las que me haz tenido, pero pueden pasar mas cosas, lo que tu me permitas.

-Maria: Ok, cuando, donde? -le digo, pareciendo la maaaas facil del mundo-

-Roberto: Mañana en mi casa, te parece bien?

-Maria: (Con bilis en la boca) Andate a la csm!!! eres el ex de mi amiga, y asi no lo fueras, simplemente no me gustas idiota! no me gustas! ademas, jamas entiendelo, jamaaaaaas! pensaria en perder mi tiempo contigo.

-Fin d la conversacion, porque Roberto es eliminado automaticamente de mi mail-

Que imbecil!!! y que tonta yo por seguirle la corriente, pero en realidad no lo hago por Diana, se que a ella no le interesa, lo hago por mi...acaso este idiota ha creido que yo soy para pasar el rato??? Error!!! y bueno le deseo suerte, a ver si encuentra alguna que atraque, ojala por el.

Pd: Felipe ya no tiene las manos tan delicadas! =D

Carta Nº 69

2007-11-13T08:23:00.000-08:00

Él tiene las manos muy suaves y pequeñas, al igual que sus mejillas, siempre estan muy heladas, es por ello que me encanta besarlas.

Él es alto, mas que yo, delgado pero de figura firme y rigida. En su rostro puedo notar cuan sincero puede llegar a ser.

Él tiene ojos muy negros, casi puedo verme en ellos y levanta la ceja izquierda al igual que yo, pero a diferencia mia, lo hace para soltar carcajadas.

Él habla particularmete gracioso, y eso me encanta!.

Él me hace reir, me hace llorar, mas no me lastima.

Él fuma, pero detesta que yo fume... asi mismo con el café

Él toma y le guste que tome a su mismo nivel.

Él intenta siempre estar feliz, y casi nunca puede, tal vez porque lleva muchas heridas.

Él piensa mucho en su pasado, pero no le gusta que yo piense en el mio.

Él prefiere ver una pelicula y estar juntos mirando desde mi balcón.

Él muere por la musica, creo que la prefiere mas que a mi.

Él lee mucho, casi mas que yo, escribe en sus paredes retazos de canciones que considera especial.

Le gustan los helados y ama los chocolates.

Tiene un lunar muy pequeño en el cuello, y ese lunar es mio!

A quien me gusta serle fiel hasta en sueños, a quien considero la otra parte de mi ser, a quien debo esperar, toda la vida si es de ser necesario. Es él, en quien pienso por las noches antes de dormir, y me gusta pensar que aun asi este del otro lado del mundo, aunque sea por solo un minuto, el piensa en mi.

PD: Para entender la historia, leer el cuento de la Bella Durmiente (Ahi ta el link =D)

http://disneyprincesas.webcindario.com/la_biblioteca_de_bella/aurora.htm

Carta Nº 68

2007-11-12T17:07:00.000-08:00

-Cual! Cual! Cuaaaaaal!-

Digo yo, cual es la necesidad de estarle atormentando la vida a una?

Y lo peor es que yo, si yo! yo tengo la culpa a todo esto!!! por andar dejando tooodo a ultima hora, y cuando digo es todo, es porque es todo!

Ayer que me quede sin tinta a menos de la mitad de mi trabajo, por el cual he sufrido todo maldito ciclo (como si existir ya no fuera suficiente), mientras analizaba a traves de una lluvia de ideas y de soluciones de como poder terminar de imprimir eso, me venia a la cabeza un solo nombre, era el unico que me podia ayudar en esto, pero NO! una negativa frente a una solucion menos convincente... y llegue a pensar...No! mejor no digo que llegue a pensar XD! pero ya nada parece ser normal en mi linda existencia, snif!

Luego de encontrar salvación, y de sentirme menos culpable porque al parecer no fui la unica en estas situaciones, conversaba con el angelito que ya no es ni negro ni rojo ... y como ella me decia todo lo que tenga que pasar, a su tiempo pasara... y no te preocupes Maria! que ya encontraras la solucion para todo, pero la quiero encontrar YA! ...lo se, no es muy entendible, pero para entenderlo, hay muchas cosas que debo contar y no he hecho, porque simplemente no quiero, porque nadie lo entenderia, porque ni yo misma lo entiendo, y ojala me entendiera, y me ayudaba a mi misma a solucionar tantas cosas que estan de cabeza en mi vida, y es aqui donde entra mi instinto de supervivencia y me grita: REACCIONA! no seas cobarde! no me digas que con esto no podras! Y yo le digo: Donde estabas todo este tiempo???? Toooonta!!!!!

El primer paso ya lo di, y es suficiente hasta ahora, bastante meritorio, esperemos que pueda dar el segundo, esperemos que pueda llegar el momento en el que pueda llegar al segundo y esperar, es todo lo que puedo hacer ahora, esperar...

PD: Te explicaria que era cierto, pero jamas lo entenderias :)

Carta Nº 67

2007-11-11T00:42:00.000-08:00

-Salir corriendo-

Acabo de llegar de un antro (no lo digo por parecer mexicana, lo digo porque es la palabra justa y exacta que merece) y la verdad es que estoy medio ebria y sin celular, lo cual no interesa pues la unica persona que me llama, perdio tragicamente el celular; pero en lugar de dormir, aca me tienen, escribiendo con nicotina y alcohol en las venas, escuchando a Erick Rubin, el cual es tooootalmente adictivo, y esto me enferma aun mas.

Hoy, estuve totalmente disponible por asi decirlo, y el niño con el que baile (el cual me fue arrebatado por Diana, gracias a Dios!) podra constatar, pero aun asi, aunque este sola, me gusta mantener la idea que debo serle fiel a él, a él que existe solo en mis sueños, y eso de estar disponible, se volvio en un "no disponible" y en un sarcastico adios, por el cual a estas horas me encuentro aqui.

Estoy ahogandome en un mar de sentimientos encontrados, nada extraño y mas cierto que nunca. Quisiera mover el tiempo (como dice muy bien la cancion) y me siento extraña, me siente culpable, porque de no ser las cosas como son, y de las cuales yo muy bien se tengo la culpa por ser tan racional, hoy podria decir y gritar a los cuatro vientos que estoy presa en él y mas ahora, sin poder respirar y teniendo tanto frio, podria decir que es parte de mi presente y hoy mas que nunca lo quiero aqui! quiero que sepa todo! pero racionalmente no tengo idea de como lograrlo y me detesto por no saber que decir.

Extrañamente (y esto si es muy extraño) siempre he sabido que nunca podra ser, que nunca podre, pero hoy mas que nunca quiero poder, quiero sentir que puedo decir que amo, porque puedo y lo hago, y me enredo, te enredo (es que ni puedo decirle que era verdad) lo enredo ( tampoco puedo decirle que yo se como paso) y otra vez me detesto, por no saber que hacer.

Solo te pido que lo hagas, que hagas (como siempre) que con verte yo pueda ser feliz, solo hazlo!!! porque yo a este paso nunca podre, nunca podre!!! siempre fui cobarde, lo soy ahora, y siempre lo sere. Te estoy pidiendo ese favor, que me hagas todo mas facil, que tu pises mi territorio; empecemos de nuevo, pero muy a tu modo.

Pd: Rizos! en honor a todo aquel que no le guste el lacio!

Carta Nº 66

2007-11-07T18:01:00.000-08:00

- Que olvide pronto?-

Otra vez muerta del cansancio, me encuentro haciendo un informe de un sujeto que sufre de un Trastorno Organico Cerebral, el cual no explicare, asi que los que no tengan idea de que es, puede utilizar el Google e indagar sobre esto, solo dire, que unas de las caracteristicas es que el paciente pierde la memoria progresivamente, y poniendome a pensar, la verdad me gustaria experimentar eso, al menos por hoy y no es que haya hecho nada de lo que me deba arrepentir... Caray! que hace la palabra arrepentimiento aqui!!! hace mucho la desterre d mi vocabulario... me he dejado llevar tanto por mi SuperYo (moral)!, es tal vez por ello (citando a Carmendelly...lean su blog!) aun sigo siendo virgen; pero me gustaria que se siente perder la memoria poco a poco...

-Una razon mas para creer q estoy loca-

Cuando voy entro a Salud Mental, y tengo que reconocer que muchas veces entro con miedo, observo a cada paciente, una mas loco que al anterior, y los veo tan metidos en su mundo, que me pregunto si tal vez la loca soy yo, en su locura, ellos probablemente sean mas felices que yo, y es que muchos ni siquiera saben que estan locos, o al menos no lo aceptan... quisiera saber que se siente, por un dia dejar de ser "normal" perder la conciencia de este mundo, perder la conciencia de mi misma, olvidar poco a poco todo y asi mismo olvidarme de mi...dormir y solo despertarme cuando todo ya paso... solo por un dia, un dia, tener la oportunidad de dejar de ser yo.

Pd: Ya no respiro, dejare el cigarro

Carta Nº 65

2007-11-06T11:25:00.001-08:00

- Cosas que se supone debo dejar de hacer-

Jorge: Ultimamente estas fumando demasiado
Maria: Mira quien habla!
Jorge: Porque tan a la defensiva?
Maria: Preguntale al cigarro...

Me he vuelto una fumadora en potencia, con decir que hasta la garganta me duele y para colmo de males me vuelve mas ansiosa, nerviosa y con el bendito floro que por las noches hace frio, he trasladado eso a que en las mañanas hace frio, y en las tardes tambien y lo peor es que se que saliendo en 2 horas para la U, fumare tanto que llegare casi bailando al salón y hecha la mas conchuda, escribo un ejemplo en un trabajo acerca del no consumo de cigarrillos! encima con esas??? jajaja sigan apuntando, una razon mas para creer que estoy loca, ya cuantas voy?

Maria: Ptm!!!Caraj... muevete!
Meli: Antes no hablabas asi!
Maria: Eso era antes, antes tu no vestias asi
Meli: Que tiene mi forma de vestir?
Maria: Nada, a eso me refiero

Si, lo acepto, me he vuelto mas grosera...Y??? Yo hablo como quiero, cuando quiero y porque debe ser asi. Y si me vuelves a decir lo mismo te mandare a donde ya sabes, y lo hare con muchisimo gusto.

Jose: Parece que la dieta no funciono
Maria: Y?
Jose: Que no bajaste de peso pues
Maria: Y? a mi que me importa que te parezca eso a ti?
Jose: Pero deberias bajar de peso
Maria: Y a ti que mierda te importa?

(Creo que el estaba borracho, porque me dijo muchas incoherencias mas)

Ya si, baje de peso, y por la ansiedad, volvi a subir...y???? que el resto no este de contento consigo mismo, no implica que yo no lo este, y yo soy feliz asi, mientras me quede aun la ropa, y no pase mi talla M.

Mundo: Estas muy sensible en estos dias..
Maria: Si, y que?
Mundo: Todo te afecta!
Maria: Y?
Mundo: Es lo unico que piensas decir??
Maria: ES LA EPOCA DEL MES! y ya no molestes mas!

Ah si, tambien eso es lo que faltaba...estoy sensible...toooodo me afecta, todo me llega, todo es todo y nada es nada...no entiendes...no preguntes hasta que pase esta semana, despues todo volvera a la normalidad.

Pd: Game Over!

Carta Nº 64

2007-11-06T08:20:00.000-08:00

-Tratando de Asimilar-

Dia 1:
Maria: Profe, tengo quen aplicar mi test individualmente?
Profesora: Asi es Alvarez, asi es
Maria: A los 120 niños con retardo mental???
Profesora: (Quien te manda a ser tan estupida y escoger ese tema!) si, asi es.
Maria: ... me desmayo!

Dia 2:
Papá: Hoy no sales!
Maria: Pero si ni te he pedido permiso!
Papá: Igual, hoy no me sales
Maria: Ah?...tu dices...

2 horas despues...
Maria: Ya volvi
Papá: Te dije que no salieras!
Maria: Y yo nunca dije que no saldria
Papá: Siempre haces lo que se te da la gana!

Dia 3: (al telefono)
Jose: Maria, Carlo esta molesto contigo!
Carlo: Mala amiga!
Maria: De que me hablan??
Jose: Dice que hasta Diana lo llamo!
Maria: Dios! su cumple!

Dia 4:
Maria: Dani! vamos a ver los horarios de finales
Daniela: Ok, aggg empezamos con Dinamica
Maria: Carajo!
Daniela: Que pasa????
Maria: Investigacion y Sexualidad el mismo dia, en el mismo turno!
Daniela: (Pobrecita) Pero estudia! Si se puede!!!

Dia 5:

Maria: Ma, necesito un sol
Mamá: Te di 50 soles ayer!
Maria: Es solo un sol! no tngo sencillo
Mamá: Solo un sol??? sabes todo lo que hago para ganar ese sol?...(hablo durante 3 horas)
Maria: (Sabes lo que puedes hacer con tu sol?) ... Ok, me ire caminando!

Dia 6:
Maria: Internet de porqueria! no sirves para nada!!!
Alejandra: Vane, Qué buscas???
Maria: Un test!
Alejandra: (Acaso no hay biblioteca en tu facu?) Ya lo encontraras!

Mismo dia:
Cesar: Sal de la compu en one!
Maria: Tengo miles de trabajos que hacer!
Cesar: No se, ayer me amaneci hasta las 5 haciendo maqueta, y hoy no pienso amancerme esperando q termines
Maria: Dame media hora
Cesar: Ok

...
media hora despues:
Cesar: Ya?
Maria: Si, ya esta
Cesar:.....
Maria: Msn??? te oooooooodioooo!

Dia 7:

Maria: Oie Lidia, como hacemos con el trabajo de modulo? yo no puedo hacer las diapos, no tengo tiempo!

Lidia: Estamos en las mismas!

Maria: Pero Lidia entiende, tengo 2 examenes el jueves, regreso a las 10 y tengo examen el viernes a las 8 de la mañana, y encima estudiar esto!

Lidia: Estamos en las mismas, y encima YO tengo que trabajar!

Maria: (Mieeeeeerda!!! quien te ha dixo que trabajes? tu no haz jalado ningun curso, aun eres alumna regular, no tienes que estar en 2 horarios, no vas a un colegio a hacer practicas donde no te pagan ni el pasaje, te estoy pidiendo un poquito de consideracion! con las justas duermo!) Ok, vamos a ver quien lo hace :@!

Pd: Que divertida que es la vida con conflictos no??? Muere Paul Brocca!!!

Carta Nº 63

2007-11-05T19:42:00.000-08:00

- Maldita seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!-

Es totalmente desesperante, totalmente!!! estoy aburrida de que siempre te estes metiendo entre lo que pienso, digo, actuo y siento. Hoy estaba pensando en otras cosas, y no hacia mas que pensar que ya habia pasado eso contigo, que contigo he vivido muchas cosas, y solo pensaba en eso, en como estaras, en donde estaras, porque hace mucho que ya no se de ti y aun no he dejado de comparar (algo que detastabas que hiciera), y no puedo dejar de hacerlo.

El me genera muchas dudas, pero hoy imaginaba, que pasaria si empezara a pasar mas tiempo con él, los momentos que podria pasar con él, y solo recordaba los ya vividos contigo ( como cuando tomamos cafe, hasta que se hizo de madrugada) y me pasa a diario! esta es una razon para seguir pensando que estoy loca!

Yo solo quiero salir de esto, dejar de pensar en el pasado y vivir mas mi presente, necesito que alguien me ayude, pero ni el mismo se da cuenta de que lo necesito, no porque no pueda, si no porque el mismo no quiere ver, y no estoy aqui para esperar toda la vida, tendre que hacerlo por mi cuenta.

Pd: Mañana estaremos mejor, eso creo

Carta Nº 62

2007-11-03T17:42:00.000-07:00

- Shhhhhhh!!!...Nadie lo sabra-

No, no es que tengo un secreto que nadie sabra, es solo que estoy escuchando esa cancion y me acorde de la salida del miercoles, la cual no contare, porque fue una salida como cualquier otra con la diferencia que ahora me diverti mas.

Hoy, es cumpleaños del Tonto y de mi supuesto futuro enamorado, a ver si la pasan bien los 2 y que sean felices XD! Yo hoy sere feliz, siendo breve, comiendo pan con queso y tomando agua de limon, junto a la queridisima computadora, con tantos trabajos que hacer y rogando que no se haga lunes!

Pd: Brevedad manifiesta, tamO*

Carta Nº 61

2007-10-30T11:04:00.000-07:00

- Iris-

Ayer sali por la noche, a hacer una de las cosas que mas me gustan. En definitiva, me hizo demasiado bien tu compañia, siempre la pasamos bien no? y aunque mucha gente penso que estaba frente a una loca desenfrenada, volveria a salir contigo mil veces mas!

Es un vicio esa cancion!!! No puedo dejar de escucharla, ni de tararearla, ni de pensarla, otra vez creo estarme volviendo loca!

Ah si! cambio de look!!! mi blog lo merecia, ya estaba biiiiiiiiien aburrido ese color fresa, y ya demasiado cursi el titulo, asi que tocaba algo mas fresh! mas vivo... no quedo como yo queria, pero buuueno peor es nada, y ya me esta gustando =D! y bueno si io cambio constantemente el rumbo de mi cabello, mi blog tambien necesitaba urgente nuevos aires!

Hoy dia les iba a contar de como por enesima vez, paso por mi cabeza ya de una vez cambiar mi nombre a margarita, pero seria darle mas importancia de la debida a ese chucaro! y ademas hoy decidi ser feliz, tengo razones de sobra!

Pd1: Me enamore!!! siiiiii me enamore del niño mas lindo del mundo y me casare con el aunque su madre no quiera!

Pd2: No todo es como parece...noooooo!

Carta Nº 60

2007-10-26T19:47:00.000-07:00

- Sin nada o es de nada?-

... Me estoy demorando en escribir, porque estoy recordando que les iba a decir, y en esto ya llevo mas de media hora, y no puedo recordar. Ultimamente mi memoria es peor que la de mi mamá (futura mujer con alzheimer) y no recuerdo, me he colocado en ausente en el msn, una porque hay alguien q no deja de molestarme con que quiere salir mañana y dos porque sigo pensando que les iba a contar.

Ha pasado media hora, sali a fumar un cigarro, como quien piensa y quien recuerda, pero no recuerdo nada, o no quiero recordar? Y lo peor de todo, es que creo que lo que pensaba contar no era muy interesante, de ser asi lo recordaria. Hace mucho que no escribo en mi agenda, porque las fechas estan muy vacias, no hay mucho que recordar, y si las hay, son tan irrelevantes o tan malas, que termino fantaseando con lo que puede ser y no sera

Y sigo sin recordar!!!

A un minuto de las 00:00 sabiendo ya que no voy a recordar, y me tengo que ir a dormir, si mañana quiero llegar temprano - correcion- siendo las 00:07 , acabo de recordar que les iba a contar!!!

Estaba sentada en el bus, a unos 10 min antes d llegar a la casa, y se sientan a mi lado, las dos cositas mas lindas dl mundo!!! El tendria 22 años y el 3 años... me enamore! lo juro q si!

Nuestra conversacion fue la siguiente:

Maria dice: Tienes un niño realmente encantador!!!
El dice: No es mi hijo, es mi hermano
Maria dice: Entonces el encantador eres tu, no todos los chicos salen a pasear con sus hermanitos... (Como le dije eso??? Tooooooonta!)
El dice: (Esta...esta loca?) Pues gracias!

Casi casi me tire dl bus! nuuuuuunca mas vuelvo a hacer eso! y si lo hago, que me atropeye el primer auto, moto, bicicleta o triciclo que pase frente a mi!

PD: Acabo de descubrir, que vive cerca de mi casa! Voy a morir de la vergueza!!!

Carta nº 59

2007-10-26T18:18:00.000-07:00

- Mas no la mia-

Hoy no voy a decir mucho, ya no lo hare mas sobre ese tema, pero cansa que no entiendan el porque de las cosas, y cansa darme cuenta que no me conocen, cansa y duele.

Estoy harta, molesta y no pienso hablar mas de eso, no es justo y no es lo correcto

*Demasiada bilis por el dia de hoy, es hora de irme a dormir

Ah! q me disculpe mi Palito, no puedo ir, los jefes no quieren que salga hoy*

Pd: No contestare, no lo hare..
No llorare, no lo pienso hacer

Carta Nº 58

2007-10-23T09:57:00.000-07:00

-Nos vamos aburriendo de todo?-

Y que le vamos a hacer a todo esto? me ando aburriendo de todo, pero que es todo?:

-Aburrida de estudiar
-Aburrida de dormir
-Aburrida de tanto escribir
-Aburrida de estar en el msn, de ver tele y de ver por la ventana
-Aburrida de escuchar las mismas canciones
-Aburrida de tenerme que levantar por las mañanas
-Aburrida de no tener sueño por las noches
-Aburrida de que me digas que todo va bien
-Aburrida de decir que si
-Aburrida de tenerte siempre que decir que no
-Aburrida de no entender Psicologia Dinamica, aunque digan que es facil
-Aburrida de tener que tomar cafe por las mañanas
-Aburrida de no tener el tiempo que quisiera
-Aburrida de que intenten hacer que no me aburra
-Aburrida de ir al mismo lugar siempre
-Aburrida de tanto estornudar
-Aburrida de siempre tropezarme
-Aburrida de Fernando Honores y sus examenes
-Aburrida de escuchar las mismas clases de Sexualidad
-Aburrida de que me digan histrionica
-Aburrida de tener que buscar que ponerme en las mañanas
-Aburrida de que mi mamá me haga comer a la fuerza
-Aburrida de que mi papá piense que no lo escucho
-Aburrida de ser alergica a todo
-Aburrida de no poder gritar
-Aburrida de verte ahi, y no poderte hablar
-Aburrida de la Jv
-Aburrida de la USMP
-Aburrida de mi tarjeta de control de pagos
-Aburrida de tus disfuerzos
-Aburrida de que pienses que exagero
-Aburrida de que nunca tengas tiempo
-Aburrida de dormir con pijama
-Aburrida de ver tu hi5 todos los dias
-Aburrida de tener que plancharme el cabello todos los dias
-Aburrida de soñar contigo
-Aburrida de que tengas tanto que estudiar
-Aburrida de que siempre tengas que llorar

No puedo hacer mucho, estoy aburrida, aburrida de todo, cansada de todo y necesito un respiro, al menos lo necesito por esta semana.

Intento hacer cosas diferentes todos los dias, pero sigue arrastrandome la rutina, de la cual muy pocas veces logro salir, de la cual ya me estoy aburriendo, y de la que pienso seriamente salir.

Carta Nº 57

2007-10-21T18:37:00.000-07:00

-Lo prometido es deuda-

Parte II

Eran exactamente las 15:13:54 d la tarde y yo estaba en el msn, viendo si es que todo mundo habia llegado salvos y sanos a sus hogares y se abre una pequeña ventanita, muy chiquita ...sera que no llevaba lentes? y alguien me decia en ella, hola sorry, quien eres? y al ver el mail, casi casi me quede estupefacta, me rei como loca, y nada asi comenzamos, a hablar, recordando como nos conocimos y la verdad verdad, pense que quedaria ahi nomas, hasta que el niño tuvo la genial idea de vernos, noc salir por ahi, y juro que no la pense 2 veces, es que, que esperaban? para una supersticiosa como yo, esta era una señal, eran ya dos años, la fecha exacta, pues si, tenia q verlo, teniamos que vernos.

Me puse a limpiar el piso primero, porque si mi mama llegaba y veia el piso asi, aca se armaba una catastrofe, y pensaba mientras tanto en que le iba a decir, o que me diria el a mi, pensaba en no tocar el tema de porque habiamos dejado de hablar, pense que tal vez seria muy incomodo, no tanto para mi, si no para el, pero me equivoque =D.

Y bueno me vesti con lo primero que encontre, como siempre, y sali en busca d la "S" y fue mi primer error, porque tome la equivocada, y se demoro tanto que dicho sea de paso habia un trafico incleible y tuve que aguantar al bendito cobrador diciendome tontera y media, y antes de llegar, como a 2 cuadras me baje, era eso, o pegarle y bueno caminaba pensando en que si lo iba a reconocer, pues yo me acordaba de un niño 18 años, algo mas bajito que yo, medio tostado, el cabello largo, la voz casi infantil, y esos aires de niño malcriado :D y bueno no veia a nadie asi, hasta que cruzamos miradas y ahi estaba, estaba frente a un joven de 20 años, mas alto que yo, con lentes, cabello corto y muchisimo mas blanco, o era que no tenia lentes?

Comenzamos a caminar, conversando de todo un poco, aunque por ratos, ha decir verdad no sabia ni de que hablar, reconozco que hablaba locura y media, y por momentos, el se quedaba pensando, como diciendo...q dijiste? o me equivoco? Y asi, entre risa y risa, porque nunca nadie se habia reido tanto con las cosas que decia, es mas burlandonos del pobre señor? señora? chico? chica? q seriaaaa?...que hablaba, que decia? llegamos hasta aquel lugar, por el cual estoy a punto de perder la nariz de tanto estornudar (ya te pasare mi factura! lo juro!!!) y ya habia pasado una hora, pero yo sentia que no habian pasado ni media, suele pasar cuando encuentras a alguien que habla tanto como tu y que a la vez escucha. Asi, hablando fue que recordamos como peleamos, bueno yo queria hacerle creer que no lo recordaba, pero el si lo recordaba muy bien, pero no voy a dar detalles de aquello, porque al resto no le interesa, jeje, solo dire lo mismo que el, que eramos muy niños en esa epoca, tal vez el mas que yo, y por cosas que pasan, fue, paso, pero ya estabamos ahi, dos años despues, mas grandes, mas pensantes y mas amigos tal vez.

En un momento me quede pensando, pero no le dije que era lo que pensaba, en realidad pense que si talvez fue mejor asi, dejar que pasara mas tiempo, y vernos otra vez asi, y bueno seguiamos hablando, se noto que me gusta hablar mucho? La parte que mas me gusto, fue cuando me dijo que tenia un diario y que en alguna parte aparezco yo, espero sea cierto!!!si no es asi, espero al menos ser la protagonista del dia 20, como minimo no?

Y asi otra vez camina y camina, habla y habla...le he contado cada cosa, que fuera yo el, salgo corriendo pensando que estoy hablando con una loca y es que en realidad lo soy =D y nada a ver si otra vez nos vemos no?

Me senti bien, me agripe, pero valio la pena, en realidad muchas cosas valen la pena, pero fue una noche realmente especial.

Un nuevo amigo? siii me encanta la idea, y nada como le dije, siempre estuvo presente, siempre me pregunte, que habra sido de aquel niño que conoci un dia antes de mi cumpleaños? pues me encanto verlo, escucharlo y sentir que tal vez los años no pasan en vano.

Pd1: Ya no eres el mismo niño de antes y a decir verdad eso me alegra.
Pd2: Sera motivo para que otra vez pises San Miguel
Pd3: Me debes una salida al cine
Pd4: Ya no estoy tan enferma, pero para la proxima no me dejes tomar helados si estoy mal!
Pd5: Bienvenido nuevamente a mi vida!

Carta Nº 57

2007-10-20T12:28:00.000-07:00

- 20 años no se cumplen todos los dias-

Parte I

El bendito censo, hizo que tuviera que adelantar la celebracion d mi cumple para el dia 19, y bueno que se le iba a hacer, ni modo no? y ya me veian a mi, hecha la loca, de aca para alla, porque las tontas que se habian comprometido en ayudarme, 2 horas antes me dijeron q no, q no podian, ya antes que matarlas, preferi llamar a Diana, que tan linda ella siempre esta disponible para todo y sin ella definitivamente no la hacia.

Y asi, sin almorzar, dieron las 9 de la noche, cuando llego Rosario, (le decimos Charo, pero odiare eso) supuestamente, hariamos el cumple juntas no?, supuestamente me ayudaria con todo no? bueno si ayudar es traer dos botellas de ron y dos de gaseosas, si claro, eso es ayudar.

Asi dieron las 10:30, llegaron mis mejores amigos, que sin ellos no iba a ser fiesta, luego mis chikititas y con ellas llego el grupo de la noche, gente que con las justas habia intercambiado un hola, pero como es el alcohol, terminamos en la etapa, de yo te estimo y no se que tantas cosas mas. Hasta Pedro vino! pueden creerlo?? hasta bailo conmigo! jajaja esa foto la quiero ver ya!

Nada pues, bailando, tomando, comiendoo? solo comi choclo!!! Yo hic todo y solo comi choclo!!!! jajaja Dios! que desgracia! pero en fin, me diverti, como diria Ale, muchisimo muchisimo muchisimo! Y aunque no vino gente que queria que viniera, algunos estan perdonados por al menos haber llamado o avisado que no podrian venir, pero otros, ya saben que soy demasiado reconrosa, asi que al menos esperen que no les hable en una semana, y eso es poco jaja!

Y bueno asi, trasncurrio la celebracion d mi cumple numero 20! aggggg 20 años!!!!! bueno salud por ello.

Pd: Mañana no podre salir por el bendito censo

Carta Nº 56

2007-10-15T19:24:00.000-07:00

- Al diablo con las cursilerias-

Ya me llego todo, al diablo...aggggg, que desgracia!!!

Cansada de siempre ser yo la que de su brazo a torcer, estoy haaaaarta de tener que entenderlos, porque a mi quien me entiende??? es que ahi esta pues, todo el mundo esta creido que puede hacer conmigo lo que quiera, y al dia siguiente no paso nada?, no pues asi no es, o mejor dicho asi no sera.

Mi gran problema: Acostumbrarme a las personas, creer que siempre van a estar, y dramaticamente, la unica que siempre esta soy yo. No me considero una excelente amiga, no lo soy y me queda muy grande la palabra, pero ninguno nunca podra decir que alguna vez le hice daño. Es la primera vez que me llega todo y todos, es la primera vez que dire que se joda el mundo y que me deje de joder a mi, estoy harta, siiii! muy harta de ti, de ti, y tambien de ti! Por primera vez no me interesa estar sola, porque para q estar rodeada de personas, que no darian ni un quinto por mi.

Dios!!! Me afecta tanto que no me extrañe de la misma manera que yo a el, o al menos que no lo demuestre, pero no puedo esperar toda la vida, ya estoy harta de él y de su ilogica manera de ser.

Pd: Hoy todos pueden irse al diablo, solo hoy

Carta Nº 55

2007-10-11T14:21:00.000-07:00

- Volubles, asi son-

1.- Deja de hablarme de la nada y cuando quiere me vuelve a hablar

2.- Me dice que me quiere, al dia siguiente, con las justas me mira, y ni me piensa saludar.

3.- Ahora dice que no soy su amiga, cuando me la he pasado como estupida mas de 5 meses aguantado sus niñerias.

4.- Solo me habla cuando necesita algo, me pide que apunte su celular, para q le avise cuantas tareas hay.

5.- Insiste en vernos, y cuando ya hay fecha planeada, me dice un dia antes que no podra

6.- Me mira desde una esquina, y cuando volteo a verlo, se rie y no me dice mas

7.- Dice que somos amigos, pero cuando más lo necesite, y sabiendo el que era asi, me dejo sola, no fue capaz de darme una sola clase, solo me dedica horas por el vacio internet.

¿O soy demasiado condescendiente, o soy demasiado idiota?

Creo que considero a muchas personas que no tienen ni un minimo de consideracion conmigo, como lei en un blog, un amigo nunca te haria daño...me doy cuenta ahora que tengo menos amigos de los que imagine.

Pd: Volubles, asi son todos los hombres que conozco, tontos volubles.

Carta Nº 54

2007-10-10T16:12:00.000-07:00

-Breve-

Hoy pense, la pense mil veces... y si, ella tiene razon, jamas podre hacerlo! Dios! detesto estas epocas del año, donde no se a donde te diriges, y por mas que intento, no puedo ir hacia tu misma direccion.

Yo misma lo he buscado, he tratado de hacer lo mismo que haces tú, pero no soy tú! soy yo, y yo no soy asi, no puedo, no lo entiendo...Creo que debo esperar a Verano, epocas mejores, donde tal vez volvamos a lo mismo, y se habran nuevas heridas y viejas que nunca cerraron, pero valia la pena, saber que estabas a mi lado.

Pd: Volviendome loca, o quizas siempre lo fui

Carta Nº 53

2007-10-08T09:52:00.000-07:00

-Hacerme recordar, darle una pastilla para dormir a Diana, 4 horas antes de salir-

Como ya era costumbre, ese lugar se nos esta haciendo costumbre, aunque esta vez fueron mas los compañeros, y entre que al final se tuvo que pagar la entrada, no hubo nada de cerveza gratis y la misma niña del cumpleaños, se desaparecio horas de horas, se hicieron las 4 de la mañana, contando que bailamos hasta las 3 y luego ver a Diana bailar 1 hora seguida sola, sin quererse mover y empezandola a odiar, comprendi que tan tanto fastidio me causa salir noche, solo a con la finalidad de bailar.

Vamos por partes:

Escena nº 1: Recojo a Diana, no esta lista ( faltaba maquillar uno de sus ojos, es decir esperar media hora mas). Su papá nos lleva a casa de Mily, donde todo era un alboroto y de donde salimos tal y como entramos. Veo a Franko en la puerta con una hamburguesa, que de no ser por la dieta que estoy siguiendo, se la hubiese arranchado =D.

Escena nº2: Llegamos. Y ahi estaba, a la que nadie pasa y nadie sabia que diablos hacia ahi. Stefy en la puerta misma repartidora de flyers (eso era lo q hacia) nos hizo entrar, supuestamente no ibamos a pagar nada, esa era la condicion, pero sorpresa srtas! esos flyers son de presentacion, van a entrar? si es asi, paguen su entrada, si no, retirense. Ok! a ver ahora de donde diablos sacariamos las entradas. Y bueno gracias a la bondad de Diana, mas de 1 pudimos entrar, pero luego se las cobraria y que bien lo haria.

Escena nº3: Barra libre? Yo no entendia, porque en las discotecas, solo existian los lady's nights, ahora lo entiendo, la intencion es que una se emborrache hasta decir basta, para luego entretener a cuanto hombre pase por tu lado, o me equivoco? Y bueno el hecho de ser barra libre fue el gancho, para que mas de una tomara lo que no habia tomado nunca, en menos de 1 hora.

Escena nº4: "Dejala caer, solo va a caer..." Baile tras baile, botellas de cerveza, humo de cigarro, y a hacer valer la pena lo que se habia pagado por entrar. Algunas cosas que no gustaron, pero que tenia que solo observar.

Escena nº5: LA ODIO!!!, jejejeje Dios! como no puede cansansarse??? Es que ya eran las 3 de la mañana, y para nosotros que en la semana a penas y dormimos, ya era mas que suficiente, pero Diana, era la unica que parecia no notarlo, era totalmente desesperante, para la proxima antes de salir, le dare una pastilla para dormir! lo juro!

Escena nº6: Salimos, me dejaron junto a Ale, en la marina, casi fuimos victimas de robo, y por unos segundos mas, pudimos serlo de violacion. Llegamos, Ale juro nunca volver a salir conmigo y yo pense lo mismo, pero no dije nada porque cuando me di cuenta ya eran las 11 d la mañana.

Y si transcurrio esa noche, noche al final, pero como siempre todo me dio igual, porque por ningun lado te veia llegar

Pd: Me da igual, quedarme o irme, si tu no estas (8)

Carta Nº 52

2007-10-05T17:42:00.000-07:00

- Hoy no tengo ganas, y que?-

Dia normal, nada de nuevo, la dinamica que supuestamente me iba a hacer llorar, no lo hizo, me sensibilizo, pense en algunos nombres, pero ahi quedo y hasta ahora no se el porque.

Basto subir al azulito, escuchar esa estupida canción, siiii! esa misma, para que las lagrimas brotaran, me sentia estupida llorando por algo que ni yo misma sabia que era, solo queria abrazarte, darte un beso, pedir perdon , y seguir corriendo como hasta ahora, queria llegar a cualquier sitio, pero no a mi casa, ahi no, al menos no por ahora.

En el colegio me senti mas extraña aun, no fui el miercoles, y pensaba que excusa deberia tomar ahora, ninguna, tal parece que la psicologa se ha vuelto mas comprensible, o estara pensando en botarme? =D. Los niños si no perdonan nada, y por mas que me concentro no entiendo nada de lo que me dicen, creo que es hora de irme.

Me conecto al msn, pero no tengo ganas de hablar con nadie, ni con Diana, y eso me preocupa. Me coloco en ausente, solo para ver quien entra o quien sale, pero no quiero, no puedo hablar con nadie, no puedo escribir nada coherente, no se ni como empezar. Debe ser cierto eso de que me fui, porque por mas que este aqui, mi mente esta del otro lado, desde ahi, y parece que por lo menos por hoy, no piensa volver.

Pd: Formas inusuales d decir hasta luego, hiciste que me sintiera peor y ya no confio ni creo en los abrazos.

Carta Nº 51

2007-10-03T15:26:00.000-07:00

Y la carta nº 51, llega la confusion, bueno no mia, yo ya no ando confundida, se lo que quiero, lo que no quiero, lo que debo querer, lo que no debo querer y lo que debo creer que debo querer (trabalenguas estupido? lo se...:D) y bueno tampoco estoy yo para estar resolviendo dudas, dudas ajenas que ni siquiera me competen, pero que las voy a tener que resolver algun dia, si algun dia me preguntas claro esta.

Carta Nº 50

2007-10-01T16:48:00.000-07:00

-Bodas de oro????-

Mi alma y yo, hemos llegado a las 50 cartas... 50 ya? hemos recorrido juntos tantos momentos, y cada vez nuestros caminos estan mas entrelazos.

Recordaba como es que empeze con este blog, seria por la inspiracion que nacio al leer el blog de Luciano, al que nunca conocere, porque el no esta roto y no necesita a nadie que lo ayude, aquel a quien inspire a escribir, de forma abrupta, pero al menos escribio; a el debo que pueda realizar diariamente una catarsis, algo mas saludable, escribiendo, olvidando todo por un momento, y quedando plasmado para luego recordar de las innumerables veces que rei, llore, soñe, perdone, recorde y tantas cosas que he podido compartir con unos o tres lectores mas.

Ya hemos llegado a las 50 cartas, con decepciones, dias felices, otros no tanto, con risas, con vida y mas vida que merece ser escrita por segunda vez. A lo mejor llegamos a las 100, o tal vez esta sea la ultima, pero aun quedan mas noches con Luna que mereceran la pena escribir una carta mas.

Pd: Tan real, todo tan real

Carta Nº 49

2007-09-30T17:21:00.000-07:00

- Intentando ser feliz-

Cada dia, es mas interesante que el anterior, ahora que ya no me siento sola, o desde que ya deje de encerrarme en el no, y ahora que comprendi que he pasado gran tiempo de mi vida odiando a mucha gente que ni conozco, he comenzado a ser feliz con lo mucho o poco que me rodea.

Ando por el mundo riendome de todo, bailando como loca, soñando cada vez mas. Me interesa poco o nada si me extraña, me interesa ser mejor por mi, me interesa todo o tal vez nada...pero ia no estoy encerrada en aquel mundo que me atrapaba, aquel mundo que no me dejaba tranquilamente ser yo.

Y ya dejando al mundo que se llena de complicaciones el solo, comienzo yo a vivir sin complicarme tanto, animandome a vivir experiencias nuevas, como pasar un sabado viendo tele comiendo turron y tomando avena, o tantas cosas que he dejado de hacer, como caminar sola por la calle de mis recuerdos...

Animandome nuevamente a ser feliz, siendo mil veces mas optimista que ayer, un examen no hace que caiga, un hasta luego no es para siempre y el silencio siempre lo dira todo.

Pd: Viviendo de nuevo, porque he dejado de simplemente sobrevivir

Carta Nº 48

2007-09-17T21:53:00.000-07:00

- Respuestas ha preguntas no hechas-

Desde mucho que no me sentia asi de extraña, me estas dando motivos de sobra para sentirme realmente asi. Jamas he podido dar vuelta a la pagina de muchas historias en mi vida, historias inconclusas por asi llamarlas y te haz dado cuenta con que facilidad puedes ir y venir por estas lineas?

A veces te miro, otras tanto te esquivo, veo que tu haces lo mismo, pero no notas que desde muy lejos te miro, y desde muy lejos aun se a donde se dirige tu corazon.

Casi me restregaron en la cara, que tiendo a regresar a mi pasado, a epocas que fueron mejores, pero nosotros no tenemos pasado, aunque guarde miles de secretos con respecto al primer dia que te vi venir.

Haz generado muchas de las sonrisas que puedo esbozar ahora, asi como haz generado que pase mas de 3 noches sin dormir, por tan solo pensar en que estaras pensando tu y es que desde la ultima vez todo quedo mas confuso que desde la primera vez. Queda una pregunta pendiente, que debo responder, pero estoy esperando a que la formules, porque siempre fui cobarde y tal vez siempre lo vaia a ser, como dijo la profe de Investigacion: -Cuando se tienen dudas, ¿No es mejor ir a la fuente primaria?- Pues vamos! ambos no podemos ser cobardes no?

Con miles de dudas, con nuevo cambio de look, con trabajos y parciales encima, con la sonrisa escondida tras el ayer, sin sueño y casi congelandome, en este invierno que parece nunca terminar, al menos no por aqui.

Pd: A la distancia, asi se me mejor

Carta Nº 47

2007-09-07T18:46:00.001-07:00

- Plagio-

La princesa esta triste ¿que tendra la princesa? los suspiros se escapan de su boca de fresa que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa esta palida en su silla de oro......la princesa no rie, la princesa no siente; la princesa persigue por el cielo de oriente la libelula vaga de una vaga ilusion¿piensa acaso en el principe de golconda o de china o en el que ha detenido su carroza argentina para ver en sus ojos la dulzura de luz?

¡Ay! la pobre princesa de la boca de rosa, quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,tener alas ligeras, bajo el cielo volar, ir al sol por la escala luminosa de un rayo, saludar a los lirios con los versos de mayo, o perderse en el viento sobre el trueno del mar, ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata, ni el halcon encantado, ni el bufon, ni los cisnes unanimes en el lago de azur.

Carta Nº 46

2007-09-04T10:52:00.000-07:00

- Tal parece que no me conoces-

Tal parece que las personas se equivocan tanto, pero no con sus sentimientos, si no con sentimientos ajenos, y asi tal parece que es mas facil pensar en lo que uno quiere y asi no darse cuenta de la realidad.

Nunca fui buena con las demostraciones de cariño, a veces pareciera que no me importara nadie, pero otras soy capaz de todo por las personas que amo. Suelo confundir a las personas, a quien quiero no puedo decirselo a la cara, pero a otros puedo demostrarles tanto afecto, eso me da miedo y se que puedo llegar a dar miedo tambien, pero no se equivoquen, yo no lo amo, tal vez lo quiera, pero jamas podre decir que lo amo, aunque asi lo quisiera, he reservado esa palabra para aquel que siempre veo desde mi ventana, aquel que llena mis noches con sus noches, aquel que solo sabe pronunciar un nombre, su nombre.

Estoy guardando cada dia, mas secretos en esta caja de cristal, secretos publicos tal vez, per nadie sabe cuanta es la intensidad.

Pd: No te confundas, no me conoces y a ese paso jamas lo haras.

Carta Nº 45

2007-09-01T12:52:00.000-07:00

- Cuarenta y cinco cartas, cuarenta y cinco dias-

Me preguntaron hace dias, que porque no escribia, han pasado muchas lunas en mi vida, y aun asi no se que escribir. Veo vidas ajenas, que se me hacen tan interesantes, momentos de otros de los cuales me seria mas facil de escribir, pero no se que podria ya escribir de mi.

Ultimamente ya no tengo mucho tiempo para pensar, a veces es bueno, me limito a pensar solo en lo que debo, a veces me da miedo decir lo que siento, es por eso que ya no lo pienso, trato de vaciar tantos recuerdos.

Hace algunas noches, tuve un sueño muy raro, soñe con flores, con margaritas para ser exactos, y con mis mejores amigos, todos en una mesa inmensa, y despues de tantas escenas, llega la mas importante, todos deshojabamos las margaritas, con el tipico: "me quiere, no me quiere"...a algunos los querian a otros no, pero yo nunca podia terminar de deshojar la bendita margarita, por mas que arrancaba con furia los petalos, no se terminaban y me daba mas miedo. ¿Significara algo? ¿acaso jamas sabre si me quiere o no? ¿ya lo se y no me quiero dar cuenta?.

Un sueño realmente extraño, siempre sueño cosas raras, pero nunca relacionadas a mi, o al menos asi los interpreto yo, pero este sueño a parte de ser mio, era solo sobre mi y para mi.

Y pensar que no tenia de que escribir y siempre vuelvo a escribir...

Pd: ¿Por que Freud no esta vivo y me ayuda a interpretar este sueño? ¿Porque no me ayudas Tú?